Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
— Может быть, вы на меня еще и ляжете?
— Ну- ну! Размечталась! Ишь губёнки раскатала!

 

 
 

 

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

 

 
 

 

Начальник Брестской таможни напился и упал головой на Польшу.

 

 
 

 

Разговаривают две соседки:
- Мой зять работает в основном с этими, как их… контактерами. Которые инопланетян видели и их тарелки.
- Он у тебя что, уфолог?
- Нет, нарколог.

 

 
 

 

Вышли в свет:
Том I. «От первого лица».
Том II. «От второго лица».
Том III. «От третьего лица».
Мемуары Змея-Горыныча.

 

 
 

 

Экономист Смирнов, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Семеновны – председателя профкома),
- 2956 гривен - это всё, что было в карманах у Михаила Викторовича, пришедшего вчера с Анной Семеновной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

 

 
 

 

Мальчик спрашивает у мамы:
- Мама, а почему кот пьет воду из унитаза?
Мама:
- Потому что вода в унитазе чистая и холодная!
Мальчик, задумчиво:
- Да?.. А откуда ты это знаешь?..

 

 
 

 

- Ребята, Муму не видали?
- Нет.
- Черт! Как в воду канула!

 

 
 

 

Вернулся муж из командировки. Сразу бросается к шкафу, открывает дверцу, а там - любовник. Заглядывает под кровать - там любовник. Отодвигает штору, а там - любовник. Говорит жене плачущим голосом:
- Маша, ну сколько можно тебя просить: создай интригу – заставь поискать!

 

 
 

 

- Да ты знаешь, кто я?! Ты о старшем и младшем братьях Кличко слыхал?! Так вот: я – средний!

 

 
 

 

Разговаривают два мужика:
- Люблю я рано утром на даче, часов в двенадцать, выйти. Стоишь на крыльце, а кругом только согнутые спины. Берёшь шланг, хрясь по спине тёще: "Марья Захаровна, вы шланг на крыльце забыли!".
- Ну она, поди, в крик сразу?
- Не. Рада - радёшенька, прошлый раз она лопату забыла.

 

 
 

 

- А мне больше всего нравится Владимир Владимирович. Вот это мужчина! Всмотритесь в его лицо, оно явно выдаёт его мужественность, яркость характера. Я просто восхищен этим человеком и в моём рейтинге симпатий он стоит на первом месте! Я даже портрет его на стену повесил.
- И давно это с тобой?
- Да, еще с 5-го класса…
- Тебе же 47, какой на хрен Путин, он еще под стол пешком ходил!!!!
- Вот и я говорю, какой Путин, я про Маяковского!

 

 
 

 

Компания молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: «Пипл, у меня на следующей неделе день рождения». Все восторженно: «Вау, круто. Где отмечаешь?»
Именинник: «На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите».
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: «А все остальные приезжайте»…

 

 
 

 

- Почему опоздал?
- Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа.

 

 
 

 

Пьяный в дупель доктор совершает утренний обход:
- Ж-ж-жалобы есть?
Тишина. Медсестра:
- Доктор, но это морг!
Доктор снимает белую шапочку:
- Ж-ж-жалобы есть?

 

 
 

 

- Дорогой, а помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью...

 

 
 

 

- Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

 

 
 

 

80-е годы. Рабинович рассуждает:
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.

 

 
 

 

- Вовочка! Прочитал все книжки, которые были вчера заданы по литературе?
- Прочитал. Только не понял, зачем Герасим Чапаева утопил, а Анна Каренина Му-Му под поезд бросила!

 

 
 

 

Загадка:
Пьет кровь и жужжит под ухом. Не комар.