Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи отец, где живет Семён Семёнович?
- Так ты же и есть Семён Семёнович.
- Да это я знаю! Ты скажи, где он живет?

 

 
 

 

Встречаются две блондинки:
- Представляешь, для того чтобы связать один свитер нужны целых три овцы!!!
- А что, овцы вязать умеют?!

 

 
 

 

Театральные новости:
- Худенькую балерину, получившую ответный воздушный поцелуй, снесло ветром со сцены.

 

 
 

 

Народная примета. Если у дороги стоит шашлычная - значит где-то рядом спрятались гаишники.

 

 
 

 

- Он стал хватать меня за такие места, за которые даже муж не трогает...

 

 
 

 

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

 

 
 

 

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, доченька, да оставь ты мужей их женам! Найди себе лучше холостого!

 

 
 

 

- А лес такой загадочный..., а слез такой задумчивый!

 

 
 

 

Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

 

 
 

 

- Человеческий идиотизм вечен!
- Надо бы сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
- Очень просто. Повесить ручку и написать: «Не крутить!».

 

 
 

 

Гаишник останавливает автолюбителя за превышение скорости и выписывает ему штраф на месте. Тот подает ему пятисотку.
- С такой бумажки у меня нет сдачи, - говорит гаишник.
- Так что же делать? - спрашивает водитель.
- Ну если вы сейчас здесь развернетесь через двойную осевую, то сдача как раз и не потребуется.

 

 
 

 

Если вы взяли в жены молоденькую красавицу девушку, у которой есть очень дорогая шуба, это не значит, что вы сэкономили сумму, равную стоимости этой шубы, это значит, что теперь такие шубы вы будете ей покупать каждый сезон.

 

 
 

 

Из вчерашнего выпуска новостей:
- И единственная хорошая новость - наша передача подошла к концу.

 

 
 

 

Холодильник - наглядный пример того, что неважно, какой ты снаружи. Главное - что у тебя внутри!

 

 
 

 

- Как ты думаешь, есть люди на других планетах?
- Я уверен, что их там нет. Если бы они там были, я бы уже платил за телефонные переговоры жены с ними.

 

 
 

 

- Заметила, что чем больше девушка выкладывает в Инстаграмм фоток еды, тем меньше выкладывает фоток фигуры.

 

 
 

 

Повзрослел - это когда боишься стоматологов, не потому что больно, а потому что дорого.

 

 
 

 

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
- Не знаю, Мария Ивановна.
- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
- А, понял! Получится фига!

 

 
 

 

Кинорежиссер делает предложение начинающей киноактрисе:
- Приглашаю вас сняться в моей новой картине. Через год обещаю Оскара.
- Оскара? А если девочка?

 

 
 

 

Президенты приходят и уходят, а обещания остаются.