Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Деньги нужно тратить на любимого человека, поэтому я куплю себе новый телефон.

 

 
 

 

Футболист:
- Сегодня я забил два гола!
- А как закончилась игра?
- 1:1.

 

 
 

 

Разговаривают два автовладельца:
- Зато "Оку" не угонят, не страшно.
- Угнать не угонят, а вот перенести так, что утром не выехать - это могут...

 

 
 

 

- Желаю тебе здоровья, счастья и удачи во всех начинаниях!
- Та-а-ак... По-твоему я - больная несчастная неудачница?!

 

 
 

 

Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?

 

 
 

 

- О, какой прекрасный вид! - восторгается приехавший в деревню горожанин. - Я бы не променял его ни на какой другой!
- Возможно, - отвечает селянин. - Но если бы вы этот вид должны были ежегодно пахать, засевать, бороновать, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него немного иначе.

 

 
 

 

Помер старый еврей и завещал похоронить себя вместе со всеми своими потом заработанными деньгами.
Делать нечего, родственникам приходиться исполнять последнюю волю усопшего. И так и сяк кладут его в гроб - не получается: то покойник не влезает, то его шекели. Пошли за советом к раввину, что, мол, равви, делать?
- Идиоты, выпишите ему чек!

 

 
 

 

— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!

 

 
 

 

Тяжело дыша перегаром, мимо завуча прошла стайка пятиклассниц.

 

 
 

 

Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.

 

 
 

 

Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.

 

 
 

 

- Вовочка, поди хорошенько помойся: сегодня вечером твоя учительница придет к нам на ужин.
- А зачем? Она что, и меня съесть собирается?

 

 
 

 

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

 

 
 

 

В честь юбилея академика Павлова, врачи клиники Сербского возложили собаку к памятнику известного ученого.

 

 
 

 

Чтобы надавить на жалость, адвокат развесил в зале суда детские рисунки подзащитного.

 

 
 

 

Нарешті Черновецький та його молода команда прибрали Київ від снігу, але виникла інша проблема - діри на дорогах. Шановні автомобілісти, почекайте, випаде сніг і дір не буде!

 

 
 

 

— Какое мне дело, Вовочка, что тебе купили компьютер? Ты мне объясни: почему в сочинении ты вместо точки ставишь букву «ю»?!

 

 
 

 

Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило рисования бровей — это вовремя остановиться.

 

 
 

 

Задача:
«Вася обещал сегодня зайти ко мне и вернуть 1000 долларов, а Петя обещал зайти и взять в долг 1000 гривен. Вопрос: кто ко мне пришел, а кто нет?»

 

 
 

 

- Я сейчас такую девушку видел! Полчаса глаза от нее не мог оторвать.
- Ну и как?
- Как, как... Вот они... Оторвал...