Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В автобусе:
- Ви виходитэ?
- Выхожу!
- А пегед вами виходят?
- Выходят!!
- А ви его спгашивали?
- Спрашивал!!!
- И шо он сказал?

 

 
 

 

- Ну что ж, за самогонный аппарат пойдешь под суд...
- Так я же не гнал!
- Но аппарат-то есть!
- Ну тогда суди за изнасилование
- А кого ты изнасиловал?
- Пока никого...
- Тогда за что судить-то?
- Так аппарат-то есть...

 

 
 

 

Жена мужу:
- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.
- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!
- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?

 

 
 

 

Маленькие хитрости. Если ваша половинка громко захрапит, аккуратно поверните ей голову. До щелчка.

 

 
 

 

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке, открывается дверь, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
– Ой, а здесь жила моя бабушка!
– Ну жила бабушка, а теперь офис.

 

 
 

 

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

 

 
 

 

Из милицейского протокола:
"Гражданин Н., не выдержав последствий финансового кризиса, выпал из…
списка Форбс!"

 

 
 

 

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

 

 
 

 

Поисковики в Интернете - они как люди в жизни: на вопросы, в которых не разбираются, дают ответы, в которых невозможно разобраться.

 

 
 

 

— В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
— И кролик...

 

 
 

 

- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас-нолик?
- Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.

 

 
 

 

Конфуз - на свадьбе голубых вместо невесты украли жениха.

 

 
 

 

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

 

 
 

 

Говорят, в Белоруссии по приказу Лукашенко за пустые полки будет увольнять не только директоров магазинов, но и проводников вагонов.

 

 
 

 

Меньше чем за миллион долларов Родину продавать непатриотично.

 

 
 

 

- Любимый, - говорит невеста, - когда мы распишемся, в твоем доме появится женщина, которая знает толк в кулинарном деле!
- Приятная новость, я не знал, что ты у меня такая искусная хозяйка!
- Речь вовсе не обо мне. Это - моя мама.

 

 
 

 

Над двумя прапорами завис вертолет. Один :
- Чего это он тут встал?
- Наверное, бензин кончился!

 

 
 

 

Родственники у власти - это не коррупция, а «семейные трудовые династии».

 

 
 

 

Пришёл однажды Кощей Бессмертный к имиджмейкеру и говорит:
- Никто меня не любит, все боятся, и полсотни лет не проходит, как снова какой-нибудь борец со злом заявляется, мечём машет, матюкается… Надоело!!!
Тот выслушал Кощея, подумал, и говорит:
- А вы не пробовали имя сменить, ну и, может быть национальность, стать, например, шотландцем…

 

 
 

 

Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
- Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
- Гады-ы-ы! ...
Каждая детка перед тем, как сдать мобильный, завела на нем будильник – на 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра…