Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Юная пациентка на приеме у врача.
— Раздевайтесь.
— Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, вы бы не могли выключить свет?
— Как хотите.
— Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
— Кладите сюда, возле моей...

 

 
 

 

Новый год – это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Дед Мороз, а свою жену – что он не Дед Мороз.

 

 
 

 

— Почему вы не переезжаете на дачу?
— Пока не можем, хочу прежде научить собаку лаять, когда захочет есть. Уже провел около ста тренировок.
— И что, теперь лает?
— Теперь не ест, пока я не залаю.

 

 
 

 

Объявление:
"Просьбa не остaвлять в кaрмaнaх ценные вещи, потому что гaрдеробщицa
с зaрплaтой 2000 рублей зa себя не отвечaет"...

 

 
 

 

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах и движется.

 

 
 

 

- Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря... Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

 

 
 

 

Прямо в грудь Штирлицу летел свинец. Штирлиц завернул за угол, и свинец с хрюканием промчался мимо.

 

 
 

 

- Девушка, разрешите Вас проводить?
- А намерения у тебя серьёзные?
- Хотелось бы Вас угостить портвейном. А ещё есть плавленый сырок.
- Ну, тогда можно. А то вечно пристаёт шушера всякая с одеколоном и горбушкой хлеба.

 

 
 

 

У палача юбилейная 100-я казнь. Он так тщательно наточил топор, что лезвия вообще не видно - такое тонкое. Подвели приговоренного, палач опустил топор ему на шею. Приговоренный:
- Что, уже?
Палач:
- Да!
- А почему я ничего не чувствую?
- А ты кивни!

 

 
 

 

Вчера была - ужасно, сегодня - тоже ужасно, завтра - уж точно будет ужасно. Похоже, ситуация стабилизируется

 

 
 

 

Муж-сибиряк жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну как, в новостях сказали. В Африке обнаружена сибирская язва.

 

 
 

 

У нас асфальт лучше всего удаётся ремонтировать с помощью «Photoshop'а».

 

 
 

 

Девушки! Мужа лучше искать в этом году! Потому что 2015 год будет Год Козла!

 

 
 

 

Стоит на светофоре куча машин. Самый первый - "Запорожец".
Тут загорается зеленый. "Запорожец" выгазовывает до синего дыма из трубы, но не двигается с места. Тут же поднимается шум от сигналящих сзади машин. Водитель "Запорожца" вылезает и орет:
- Ну, что я, виноват, что у меня колесо на жвачку наехало?!

 

 
 

 

Большая еврейская семья готовится обедать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
- Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!
Мама поворачивается к младшей дочери:
- Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.

 

 
 

 

Сколько о себе не рассказывай, за спиной расскажут интереснее!

 

 
 

 

Филипп Киркоров не поёт своим детям колыбельные, потому что те неплатежеспособны.

 

 
 

 

На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
- Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приёме?
- Хороший мужик - свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний - индюк надутый.

 

 
 

 

Посетительница: - Мне, пожалуйста, что-нибудь для улучшения памяти.
Провизор: - В таблетках или каплях? Слабого действия или посильнее?
Посетительница: - Ну не знаю, я у вас покупала какие-то таблетки…
Провизор: - Название не помните?
Посетительница: - Издеваетесь?!
Провизор: - Понятно… Посильнее…

 

 
 

 

К директору театра приходит посетитель:
- Я за двести долларов могу сделать массаж вашим балеринам!
- Договорились. Деньги при вас?