Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

У офицера спрашивают:
- Вот у вас на груди медаль за отвагу и орден мужества. Их вам за боевые заслуги вручили? Вы воевали в горячих точках?
- Нет. Когда я был молодым лейтенантом, то познакомился с дочкой нашего генерала и влюбился в нее. Пригласил я ее на свидание... За это меня генерал медалью наградил.
- Ну, а орден за что?
- Генерал меня к ордену мужества представил, когда я женился на его дочке...

 

 
 

 

Ясновидящий приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, я перестал видеть будущее.
- Так-так… И с каких пор?
- Со следующей недели.

 

 
 

 

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом:
"Только попробуй!"

 

 
 

 

Разговаривают подруги.
— Какие же все эти мужики сволочи! Ни одной юбки не пропускают!
— Не скажи, не все. Вот мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и даже не прикоснется.
— Да не может такого быть!
— Может. Я по себе знаю.

 

 
 

 

Еврейский парламент вынес на обсуждение вопрос:
"Можно ли отвечать вопросом на вопрос?"
К концу дня было принято решение: "А почему бы и нет?"

 

 
 

 

- Зачем нужны безникотиновые сигареты?
- Чтобы даже те, кто боится рака легких, могли пять минут в час отдохнуть от работы и посплетничать.

 

 
 

 

- Дорогой, Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо. Подари мне, пожалуйста, настоящий пистолет и рацию, а то я до сих пор хожу, как дебил, с игрушечными. Подпись: Участковый инспектор милиции.

 

 
 

 

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

 

 
 

 

Папа, сердито:
- Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?
Вовочка, насуплено:
- По географии меня еще не спрашивали.

 

 
 

 

Диалог в классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Марья Ивановна, место для рекламы!

 

 
 

 

Правительство пообещало, что каждой многодетной семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше четырёх лет.

 

 
 

 

Стоматолог пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу. Это уже не рот, это клюв.

 

 
 

 

Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.

 

 
 

 

— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.

 

 
 

 

Зайчик и белочка, живут вместе, любят друг друга, а детей нет. Пошли они к врачу и спрашивают: "Почему?"
Доктор:
- Вы думаете, что у вас нет детей, потому что вы зайчик и белочка?
- Да.
- Совсем не поэтом, а потому что вы мальчик и мальчик.

 

 
 

 

Если женатый мужчина говорит: "Мне надо это обдумать", значит, он пока не знает, что на это скажет его жена.

 

 
 

 

- Самым удачливым инвестором страны 2008 года признан сантехник Сидоров, случайно нашедший в канализационной трубе оставленную там им же год назад 100-долларовую купюру.

 

 
 

 

- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе даже и бросить-то нечего!

 

 
 

 

Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.

 

 
 

 

- Искал на кухне соль, нашел коньяк... Зачем мне соль?! Ищу лимон...