Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Мама, дай еще конфетку!
- А попа не слипнется?
- Вообще-то я ее собирался ртом есть...

 

 
 

 

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
- Не знаешь ли, как закончился тот процесс, где судились еврей с армянином?
- Знаю. Прокурору 10 лет дали.

 

 
 

 

Хитрости жизни:
- Чтобы не потерять беспроводную мышь - привяжите к ней верёвку.

 

 
 

 

Три богатыря собрались жениться (Алеша Попович, Никита Добрынич, Илья Муромец). Сели на коней и поскакали , скачут и видят красивую девушку.
Алеша Попович говорит:
- Я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакали 2 богатыря дальше, скачут и видят ещё красивей девушку.
Никита Добрынич говорит:
- Я остаюсь, мне эта девушка нравится.
Поскакал Илья Муромец один. Скачет и видит ещё красивей девушку. Подумал Илья Муромец: если каждая следующая девушка красивей предыдущей, то поскачу я дальше. Скачет и видит - ещё красивей девушку, НО не стал останавливаться Илья, поскакал дальше искать ещё красивей девушку. Скачет и скачет и чем дальше тем красивей девушки. И вот встречает он не земной красоты девушку, думает Илья: но ведь дальше еще красивей будет, поэтому решил дальше скакать.
Но здесь конь его говорит голосом человеческим:
- Ты скачи Илья дальше. А я здесь останусь.

 

 
 

 

Умер мужик. Сидит на небесной железнодорожной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой “В Ад”. Делает короткую остановку. В окне мужик видит свою тещу, машет ей рукой и спрашивает:
— Мама, вы на работу?

 

 
 

 

Две школьницы разговаривают между собой:
- Ты знаешь, я беременна.
- А ты знаешь от кого?
- Да, от Вовочки.
- Как он к этому отнесся?
- Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

 

 
 

 

Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная жучка, а за ней черная внучка, то дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

 

 
 

 

- Теще, на юбилей, мусорное ведро подарил... Обиделась.
- Да ладно, пустое - это не страшно, пообижается и простит...
- Почему пустое?! Полное...

 

 
 

 

Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

 

 
 

 

Девушка обиженно говорит парню:
- С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше…
- А что ты хотела? Инфляция!

 

 
 

 

- Дорогой, у меня растет животик, кажется я беременна...
- Аха, ну да... Я даже знаю кто отец...
- Кто?!
- Хлебобулочный комбинат!

 

 
 

 

Мужик решил съездить поразвлечься. Сел в такси, за рулем — девушка.
— Отвези меня в самый дешевый бордель!
— Вы уже приехали!

 

 
 

 

Судья Киреев взял лист бумаги, чтобы написать приговор для Тимошенко и стал ждать, когда к нему придет муза с Банковой.

 

 
 

 

В Зоопарке большая группа собралась у клетки, в которой рядышком лежали Волк и Ягненок. Экскурсовод:
- Вот видите, мирное существование - не миф, а реальность, нужно только не жалеть для этого усилий...
Служитель зоопарка:
- Мы и не жалеем, каждый день нового ягненка подкладываем.

 

 
 

 

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня послала...

 

 
 

 

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

 

 
 

 

Моя девушка очень несамостоятельная.
Сапоги, шубку и шапку она снимает сама, а всё остальное приходится ей помогать.

 

 
 

 

Самые используемые части нашего законодательства — это его дыры.

 

 
 

 

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
— С бензопилой?!!

 

 
 

 

В Пинчук-центре экспонируется новая картина "Хорошковский закрывает грудью ухо Януковича, спасая его от плохих новостей".