Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

США, 2012 год.
Федеральное казначейство напоминает, что срок действия старых долларов истекает 24 декабря. К этой дате все они должны быть предъявлены в один из филиалов Банка US Sberbank для обмена по курсу 1000 долларов за один Американский Рубль.

 

 
 

 

Прораб у поставщика:
- Здравствуйте, моя «рожа» кирпича просит!

 

 
 

 

Бог Отец, Бог Сын и Святой Дух рассуждают, куда бы им поехать в отпуск.
— Я, наверное, отдыхать в этом году не буду, — говорит Бог Отец. — Поеду в Америку — там все работают, и мне есть над чем поработать.
— А я, — говорит Бог Сын, — поеду в Израиль. Надо навестить могилы родных и близких.
— А я в Россию поеду, — говорит Святой Дух.
— Почему именно в Россию?
— А я там ни разу не был...

 

 
 

 

Открыл философ бутылку, оттуда вылетает джин:
- Я всемогущий джин, ты освободил меня...
- Какой же ты всемогущий, если не мог сам из бутылки освободиться?
- Я выполню любые 3 желания.
- Создай камень, который никто не сможет поднять.
- Странное желание. Какое твоё второе желание?
- Подними его.
- Сдаюсь, я не всемогущий джин. Я пойду обратно в бутылку тренироваться.
- Вот. Я ведь правильно говорил, что ты не всемогущий.
- Правильно, но бесполезно.

 

 
 

 

- У нас в семье так: один день я покупаю продукты, другой - жена. Вот и получается: день пьем, день закусываем...

 

 
 

 

Арабские женщины выглядят сильно замотанными.

 

 
 

 

Врач жалуется другу:
- Как все-таки женщины коварны. Звонит мне как-то соседка, мол, не посмотрите доктор, я бедро ушибла. Я чувствую подвох, но не могу же я в помощи отказать. Пришлось идти.
- И что, осмотрел?
- Еще как. Теперь иду в роддом. Двойня у нас родилась!

 

 
 

 

- Вовочка, какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
- Мобильный телефон учителя физики!

 

 
 

 

Программа "Время":
-= ту-у ту-у ту-у ту-ту-ту... =-
"Здравствуйте. В эфире - новости.
Сначала коротко о главном...
Главный - по-прежнему Путин.
А теперь новости...

 

 
 

 

Мужик уходит из дому. Жена спрашивает:
- Куда собрался?
- Выпить с друзьями, покуролесить, девушек снять.
- Тогда пиво из холодильника забери.
- Зачем? Должно же меня что-то дома держать!

 

 
 

 

Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник?!
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...

 

 
 

 

Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.

 

 
 

 

Детский ансамбль “Кукушечка” подбрасывает своих воспитанников в чужие ансамбли.

 

 
 

 

Молодая жена говорит мужу на улице:
- Если мы сейчас не зайдем в этот ювелирный магазин - я буду громко называть тебя папой.

 

 
 

 

Молодая медсестра приходит к зав. отделением и просит:
- Сергей Михайлович, Вы не могли бы дать мне другого больного, а то предыдущий уже умер...

 

 
 

 

Поймал дед золотую рыбку, а она ему:
- Старуха еще жива?
- Жива.
- Тогда ешь меня!

 

 
 

 

В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.

 

 
 

 

Жена мужу:
- Ты зачем так сильно в туалете бумагу размотал?
- Да все ДПСники виноваты.
- Они то тут причем?
- Задумался, сел на унитаз, стал на автомате бумагой пристегиваться.

 

 
 

 

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. – Вчера мой отец проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл... на всякий случай.

 

 
 

 

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.