Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Смилуйся, государыня рыбка...
- Санек, хорош уже с селедкой разговаривать... Моя очередь!

 

 
 

 

В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!

 

 
 

 

Едет Вовочка с мамой в автобусе, говорит ей достаточно громко:
- Мам, глянь, какой дядя лысый! Ни одного волоска на голове нет!
Мама шепотом:
- Вовочка, тише говори, а то этот дядя тебя услышит.
Тот удивленно:
- Мам, а он что, сам этого не знает?

 

 
 

 

- Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.

 

 
 

 

- Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

 

 
 

 

Администратор проходит по коридору отеля и в одном из номеров слышит пение.
Спрашивает портье:
- А что, постояльцу из 14-го уже вручили счет?
- Да, месье.
- Почему же он поет?
- Это не он поет, месье. Это его отпевают...

 

 
 

 

Многие женщины, не наделенные умом и талантом, делают карьеру за счет высокой самоотдачи.

 

 
 

 

Ничего страшного в запоздалой весне нет. Учёные успокаивают, что такое уже не раз бывало в начале каждого ледникового периода.

 

 
 

 

Разговаривают два приятеля:
- Ну, что, кто у тебя родился?
- Сын. Светланой назвали.
- Ты что??! Сына Светланой??!
- А что делать. При родах не ту пуповину отрезали.

 

 
 

 

Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый говорит:
- Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
- Ну много заколотил капусты?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
- Дыхни. Тот дыхнул.
- Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Что делать - выложил. Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
- А ну дыхни.
- Так это же презерватив!!
- Трезвый. Проезжай.

 

 
 

 

С 2013 года в российских школах будет новая кличка для толстых мальчиков – Жирар…

 

 
 

 

- Скажите честно: вам нравится Лумумба? - спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
- Да, нравится! - отвечает принципиальный коммунист.
- Тогда съешьте еще кусочек!

 

 
 

 

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

 

 
 

 

Приезжает ковбой Билл к своей пассии:
- Мэри! Ты любишь цветы?
- О да, дорогой.
Билл выхватывает кольт. Бах...
- Ну вот, милая, теперь их у тебя будет много...

 

 
 

 

— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— А почему от тебя духами воняет и вся спина исцарапана?
— Догнал!

 

 
 

 

Возникает такое ощущение, как будто первые три класса в школе у вашего ребёнка это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит...

 

 
 

 

Послеобеденное время в офисе. Заходит в приемную сотрудник. Там сидит секретарша генерального директора, такая грустная-грустная. Мужик, желая её развеселить, говорит:
- А к нам вчера в кабинет в форточку резиновая женщина залетела!
Секретарша, так печально, глядя в пол:
- Резиновые женщины не залетают...

 

 
 

 

Настоящий джентльмен должен точно знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.

 

 
 

 

- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!

 

 
 

 

Автолюбителю на заметку. Покрасьте левую половину вашей машины в один цвет, а правую - в другой, и тогда показания свидетелей не будут совпадать.