Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Возвращаюсь вчера из недельной командировки. Жена бросается на шею и говорит, что так соскучилась по сексу за эти пять дней! Опять у нее с математикой не лады какие-то.

 

 
 

 

Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и конечно, теперь надеется на отличную ночь.

 

 
 

 

В вагоне-ресторане:
- Официант, я жду пива уже 200 километров!

 

 
 

 

Дама обращается к художнику:
— Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
— Нет ничего проще, — отвечает художник и проворно начинает раздеваться.

 

 
 

 

Дед Мороз хвастается Санта-Клаусу:
- А моя Снегурочка первое место на конкурсе заняла!
- Поздравляю. А что за конкурс?
- Мисс "Фригидность".

 

 
 

 

Мужик, покупая билет на общественный транспорт, спрашивает кассиршу:
- По этому билету я могу ездить на всех видах транспорта целый день?
- Ну, если вам больше делать нечего, то да.

 

 
 

 

Идет стадо слонов. Навстречу муравей:
— Слоны, стоять! Куда идем?
Вожак слонов:
— Да вот. На водопой идем.
Муравей:
— Ничего не знаю. Быстро развернулись — и домой!
Слоны развернулись и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:
— Папа, мы же такие сильные, большие, а он…
Отец отвечает:
— Понимаешь, сынок, участковый — он и в Африке участковый.

 

 
 

 

— В Украине начинается сезон дорожных работ. Как всегда, дороги ремонтируют лишь местами… А ведь могли бы, для разнообразия, попробовать это сделать руками!

 

 
 

 

В магазин заходит мужик и говорит:
- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас.

 

 
 

 

- Заходите, пожалуйста. Чем обязан?
- Ну, если вопрос поставлен именно так, то чем большим, тем лучше.

 

 
 

 

- Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал!

 

 
 

 

На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.

 

 
 

 

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чегой-то они там молчат?
- Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут...

 

 
 

 

Приходит бывший танкист в тату-салон и говорит мастеру:
- Друг, наколи мне на спине танк!
Мастер, через пару минут:
- Готово!
- Ну ты, в натуре, мастер!
- Да чего там колоть-то, четыре буквы всего...

 

 
 

 

В американском национальном парке всем посетителям на входе рекомендуют купить колокольчики для отпугивания гризли.
- А как узнать, что здесь прошел гризли?
- По помету!
- А чем он отличается?
- В нем всегда колокольчики.

 

 
 

 

— Доктор, в последнее время моя жена намного похорошела…
— Вам к окулисту. Следующий!

 

 
 

 

- Моя девушка стабильно набирает килограммы…
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстуха будет в 42 километрах от тебя...

 

 
 

 

Блондинка-экстрасенс силой мысли открывала двери в торговый центр.

 

 
 

 

- У тебя голова - как компьютер!
- Да! Умная!
- Не умная! А квадратная!!!

 

 
 

 

В результате конверсии советской оборонной промышленности в продаже появились макароны калибром 5,45 и 7,62 мм.