Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Метель, темный вечер, по полю мчится тройка. Подлетает к постоялому двору, оттуда выскакивает хозяин, неся на подносе графин водки со стопкой. Из саней вылезает маленький мужичок в огромной шубе, выпивает графин из горла - и разбивает его об голову трактирщика.
- За что, барин?!
- Не барин я - Ленин, в Сибирь еду...

 

 
 

 

- Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!

 

 
 

 

Поликлиника. Все доктора с похмелья. Заходит пациент:
- Доктор, как мои анализы?
Доктор, еле ворочая языком:
- У вас рак.
- Как!!!! Вы же еще вчера говорил, что у меня камни??!!
Доктор, поднимая воспаленные глаза:
- И под каждым камнем - рак!

 

 
 

 

До свадьбы девушки теребят платочки, после — мужа.

 

 
 

 

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

 

 
 

 

- Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?

 

 
 

 

В магазине:
- Простите, вы не дали мне сдачу.
- Прощаю.

 

 
 

 

Пост ГАИ. Стоит одинокий гаишник, и наблюдает как в его сторону движется бабка с коровой. В общем, бабка подходит к гаишнику и начинает забивать рядом с ним колышек. Тот в шоке:
- Мать, ты что, совсем с ума сошла? Здесь тебе не пастбище!
- Ой, сынок, я даже не знаю, в прошлом годе ты тут такой худющий стоял…

 

 
 

 

- Как вы думаете, что пожелал Янукович Путину на день рожденье?
- Газ по 500 долларов.

 

 
 

 

— Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
— Это нам раз плюнуть.

 

 
 

 

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США.
- Ты из какой страны приехал? - спрашивает он.
- Из самой великой страны мира! - ответил американец.
- Точно, как и я! - обрадовался шотландец. - Только у тебя совсем не шотландский выговор.

 

 
 

 

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: «Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа!»
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

 

 
 

 

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса этого гада, которая всех толкает!
— Я не гад, я контролер!

 

 
 

 

- Джон, а что случилось с русской лодкой?
- Она утонула, сэр.
- Да, с подлодками это случается. А что случилось с самолетом, Ил, кажется?
- Он упал, сэр.
- Да, бывает, бывает. А что у них там с мостом, в Москве?
- Он сгорел, сэр.
- Сгорел!? Мост сгорел!? Вы шутите, Джон, он же бетонный, он мог рухнуть, развалиться, но сгореть!?
- Ах, сэр, эти русские такие затейники...

 

 
 

 

Я рассказал врачу все свои жалобы, он посидел, подумал, а потом говорит: «Судя по всему, вы умерли...»

 

 
 

 

— Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
— Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

 

 
 

 

В Эстонии полностью расхищен алмазный фонд - пропали все три стеклореза.

 

 
 

 

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

 

 
 

 

- Как ты можешь драться, если носишь очки?
- А, я сначала внимательно смотрю, а потом бью по памяти.

 

 
 

 

Две подруги между собой:
— Ой, я порвала с Колей.
— Почему?
— Потому что в нем много недостатков!
— И отдала ему кольцо?
— Нет, у кольца не было ни одного недостатка!