Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает.
Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!

 

 
 

 

Попова спрашивают:
- Почему во время празднования Нового года на Майдане из гимна Украины вырезали несколько строк?
- Чтобы гимн было легче выучить.

 

 
 

 

Звонок в дверь:
- Кто там?
- Я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что прям вот так сразу?

 

 
 

 

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили:
- Скажи слово – Ракета, а то убью!
Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит:
- Скажи – Ракета!
Он говорит:
– Ракета.
Немцы говорят:
- Ладно, живи.
А Еврей крикнул:
-УЛА-УЛА!

 

 
 

 

Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают …
- Вчера папа назвал нашу служанку Бетти ангелом – так когда она вылетит?
- Завтра утром!!!

 

 
 

 

- По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

 

 
 

 

Очень странно: почему дунул волк..., а крышу снесло поросятам?

 

 
 

 

В группе "Виагра" на место Веры Брежневой должна прийти Катя Андропова, затем Юлия Черненко, потом Лариса Горбачева.
Она-то и развалит группу.

 

 
 

 

- Ну, ты и мерзавец! Да по тебе тюрьма плачет!
- И что ты мне предлагаешь? Пойти и слёзы ей утереть?

 

 
 

 

По-настоящему неудачно жениться - это когда сам стираешь свой фартук.

 

 
 

 

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как ты с мамой познакомился?
- Ну, начиналось всё так... Сижу я, значит, «Вконтакте», а тут оп-па! Твоя мама лайки ставит.

 

 
 

 

- Представляешь, директор лишил меня премии за то, что вчера, во время работы, я был на футбольном матче!
- А как он узнал?
- Он сидел на трибуне рядом со мной.

 

 
 

 

Сегодня подзываю своего 8-летнего сына к компьютеру, говорю:
- Сынок, хочешь я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребёнок подрывается с интересом смотрит, что-то прикидывает и с плохо скрываемой надеждой выдаёт
- Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?

 

 
 

 

Студент спрашивает лектора:
- А вы верите в привидения?
- Ну, что вы, как можно!
И растаял в воздухе.

 

 
 

 

- Тварь ли я дрожащая или право имею?
- Вы видели знак "40"?
- Тварь, тварь я, товарищ автоинспектор...

 

 
 

 

Ученые установили, что Луна все время отдаляется от Земли. Если скорость удаления была постоянной, расчеты показывают, что 85 миллионов лет назад орбита Луны была в 10 метрах от Земли. Это объясняет исчезновение динозавров. По крайней мере, самых больших.

 

 
 

 

— Что за дела? Ты же мне обещала прислать, где ты абсолютно голенькая?
— А на присланных тебе рентгеновских снимках я разве в одежде?

 

 
 

 

ФИФА утвердила броненосца в качестве талисмана чемпионата мира по футболу-2014, который пройдет в Бразилии. Имя талисмана, выбранное с помощью интернет-голосования - Потёмкин.

 

 
 

 

Сидят двое приятелей, один разгадывает кроссворд. В какой-то момент спрашивает:
- Подскажи: длинный заостренный предмет, из трех букв, на конце "й".
- Кий.
- О! Правильно. Давай ластик!

 

 
 

 

Упал с крыши кирпич на прохожего. Люди возмущаются:
- Уже кирпичи стали с крыш падать! Людям ходить страшно! Кто-то наклоняется над
потерпевшим и говорит:
- Да это же депутат!
- Надо ж, сколько этих депутатов развелось, кирпичу негде упасть!