Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Туры в Америку от 3 тыс. долларов до 100 долларов.
- А почему такая разница?
- В первом случае летите самолетов, во втором – плывете кораблем.
- Все равно разница великовата.
- Грести будете сами.

 

 
 

 

Объявление о знакомстве. «Хочу познакомиться с красивым молодым парнем, умеющим водить машину. Фото машины ОБЯЗАТЕЛЬНО!»

 

 
 

 

Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен... "

 

 
 

 

Тест на трезвость у французской полиции.
- Месье, скажите пожалуйста: "Депардировали, депардировали, да не выдепардировали".

 

 
 

 

Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу:
— Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

 

 
 

 

Два мужика сидят в ресторане, один заказывает курочку-гриль, второй спрашивает:
- А ты не боишься заболеть птичьим гриппом?!
Второй:
- Я больше боюсь инфаркта, когда она на меня покашляет...

 

 
 

 

Польша запретила пролет самолета Министра обороны России, приняв его за военный. После обещания МИД показать настоящие военные самолеты, воздушный коридор был сразу открыт.

 

 
 

 

Счастлив тот, кто до сих пор знает про работу лишь то, что она есть произведение силы на расстояние.

 

 
 

 

Отечественная медицина способна увеличить продолжительность жизни лет на 10, но в очередях на прием вы проведете лет 15.

 

 
 

 

- Выпить хочешь?
- Хочу. Что пьём?
- Кофейку...
- Извини, я непьющий...

 

 
 

 

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

 

 
 

 

Первый курс. Студенты спрашивают:
- Профессор, а на экзамене чем можно будет пользоваться?
- Да чем угодно. Что с собой принесете, тем и пользуйтесь.
На экзамен небогатые студенты притащили третьекурсников, побогаче - пятикурсников, а один даже - самого профессора...

 

 
 

 

- Степан! Уже ко всем в нашей округе воры залазили, а в твою хату - ни-ни...
- Все потому Вася, что я для Зинки ничего не жалею. Ты посмотри, какой у нее ошейник!

 

 
 

 

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

 

 
 

 

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

 

 
 

 

Из новостей: "Вчера на нудистском пляже прошли соревнования по перетягиванию видеокамеры".

 

 
 

 

Врач:
- Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра если конечно проснетесь…

 

 
 

 

Алло, это секс по телефону? Девушка, у меня всего 10 секунд. Давайте по быстрому, как в жизни.

 

 
 

 

- Сэр, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

 

 
 

 

- Пап, меня все в школе дразнят нищим…
- Так сынок, я тебе сколько раз говорил, не забивай себе голову всякими глупостями. Иди вон лучше на ужин крыс налови.