Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

 

 
 

 

- Поднять паруса! - закричал капитан.
- Капитан, наш корабль - моторный...
- Поднять моторы!

 

 
 

 

- Как дела у твоего брата? Он все еще в больнице?
- Нет. Уже выписался, хотя возникли осложнения.
- Что, опять рецидив болезни?
- Да нет. Но теперь ему, наверное, придется жениться на медсестре.

 

 
 

 

Объявили о выставке ослов. Отвели площадку. Отгородили веревкой. Продали билеты. Народ пришел, ходил, все смотрели друг на друга и спрашивали:
- А где же ослы?

 

 
 

 

В новогоднюю ночь милиционер несет службу на улице. Видит, пьяная дама в задумчивости подпирает забор. Милиционер:
- Кто это?
- Снегурочка!
- И что ж ты там делаешь, родная? Дама, жалобно:
- ТАЮ!

 

 
 

 

Фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также донная корова. Ради экономии он сократил его до минимума, и оно звучало так:
"Тот, кто женится на моей дочери, получит хорошую корову!".

 

 
 

 

Если, держа сотовый телефон в одной руке, большим пальцем другой вытирать с него пыль, то окружающие будут думать, что у тебя iPhone.

 

 
 

 

- Студент Павлов, как узнать советского инженера среди других?
- По паспорту.
- Что это значит?
- Все фото в одном и том же костюме.

 

 
 

 

- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
- Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
- Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу!

 

 
 

 

- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира здесь вообще никто не работает.

 

 
 

 

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год — ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котенка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобер как-то странно на меня смотрит...

 

 
 

 

Кризис. Муж жутко расстроенный приходит с работы. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- Зарплату получил!..

 

 
 

 

Разговаривают две подруги.
— С моим мужем совершенно невозможно жить!
— Ну так разведись.
— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

 

 
 

 

Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном?
- Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

 

 
 

 

Два официанта разговаривают в пивном баре.
– Слушай, – спрашивает один, – о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
– Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска протухшая, а официант – хам.
– А чем он конкретно недоволен?

 

 
 

 

- Почему Смирнова стала постоянно опаздывать на работу?
- У ней служебный роман с Бобровым. А на свидания женщины, как известно, вечно опаздывают.

 

 
 

 

Дельфины - вообще очень умные животные. Когда они попадают в неволю, то уже через несколько недель обучают людей стоять на бортике бассейна и бросать им рыбу...

 

 
 

 

Мужик продает на базаре петуха.
- Сколько?
- Двести.
- Что такой дорогой? Племенной что ли?
- Да нет, просто деньги нужны.

 

 
 

 

Вопрос армянскому радио:
- При коммунистах говорили: мы делаем вид, что работаем, а они делают вид, что нам платят! Что изменилось при рынке?
- Все! Теперь они делают вид, что мы не работаем, а мы делаем вид, что нам не платят!

 

 
 

 

Пьяный тщетно пытается бросить жетон в автомат. Прохожий:
-Ну ты, брат таксист, и нализался!
Пьяный:
-Почему это я таксист?
Прохожий:
- Так ведь шапка у тебя форменная, таксистская!
Пьяный:
-Странно? А была ондатровая...