Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Никогда не думал, что буду с ностальгией вспоминать гаишников, ловивших меня раньше за скорость в тех местах, где нынче стою в часовых пробках.

 

 
 

 

Сталину доложили, что в Грузии нашли человека, похожего на него как две капли воды.
- Расстрелять, - приказал Сталин.
- Иосиф Виссарионович, - робко спросил помощник, - а может, просто сбрить ему усы?
- Правильно, - сказал Сталин, - сбрить усы и расстрелять.

 

 
 

 

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива...

 

 
 

 

12:00 письмо от шефа всему офису:
"С Новым годом, собаки!"
12:05 письмо от секретарши всем:
"В поздравление шефа следует читать без запятой".

 

 
 

 

Нашего человека не столько радует уменьшение очереди перед ним, сколько ее увеличение позади его.

 

 
 

 

Приходит отечественный производитель на избирательный участок, встает и начинает молча наблюдать. Через какое-то время к нему подходят и спрашивают:
- А почему вы не голосуете?
- А я политически слепоглухой.
- ?!
- Понимаете, я никак не вижу того, про что слышу, и никогда не слышу про то, что постоянно вижу …

 

 
 

 

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

 

 
 

 

- Я знаю, чем накормить народ! Только вот станет ли он это есть?

 

 
 

 

- Я поняла, какую хочу машину. Инкассаторскую.

 

 
 

 

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

 

 
 

 

- Смотрю картинки из мультфильмов и не понимаю, почему у Карлсона на руках по четыре пальца?
- А ты подумай хорошенько! Если у тебя с детства мясорубка за спиной? А спина-то чешется!

 

 
 

 

- Ты знаешь, дорогой, тот дуб, под которым мы познакомились, сожгло молнией.
- Так ему и надо!

 

 
 

 

- А давайте Васю разыграем и вместо чая ему в стакан виски нальем?
- А давайте лучше меня так разыграем!

 

 
 

 

Встречаются приятели.
— Ты че, Вась?! Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!

 

 
 

 

— Принесите мне кофе!
— Американо, эспрессо, латте, капучино?
— Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее, пожалуйста!

 

 
 

 

Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
- Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы.
Весы показывают килограмм.
Женщина:
- Н-да... А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем.
Весы показывают полтора кило.
Женщина:
- Отлично! Мне, будьте добры, обе.

 

 
 

 

По всему миру прошли забастовки цыган. Миллионы людей остались без будущего.

 

 
 

 

Мужик приходит к гадалке. Та карты раскидывает и говорит:
- Так, первое, что вы должны запомнить, - недалеко от вашего дома зарыто сокровище.
Мужик:
- Нет, но это уже слишком! Вы что, с моей женой сговорились? Вы можете говорить о чем-нибудь, кроме ее первого мужа?

 

 
 

 

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

 

 
 

 

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. — Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.