Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Путина насторожило попадание на первую строчку «Forbes». Никогда еще «советский» разведчик не был так близок к провалу!

 

 
 

 

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

 

 
 

 

В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, «Виагру».
- «Виагра», к сожалению, закончилась... Возьмите «Растишку»!

 

 
 

 

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

 
 

 

По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.

 

 
 

 

Если есть безнадёжные дураки, значит, где-то должны быть и надёжные…

 

 
 

 

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

 

 
 

 

Журналист:
- А зачем вам голова?
Боксёр:
- Для адекватного восприятия окружающей действительности...
Журналист:
- Чего?
Боксёр:
- Да пошутил я, пошутил!

 

 
 

 

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо — но есть один минус... перед первой цифрой...

 

 
 

 

- Гаишник остановил Гаишника. Тут как говорится - ни дать, ни взять...

 

 
 

 

Хорошо в Эстонии. Кризис начнется только через 2 года.

 

 
 

 

Потом он выключил свет и зажег свечи. “Экономный, – отметила она. – Это хорошо”.

 

 
 

 

Маленький Волан-де-Морт говорит:
- Дяденька, дяденька, дайте закурить?
- А волшебное слово?
- Авада Кедавра!

 

 
 

 

Если точно знаешь, кто виноват - не выдавай себя.

 

 
 

 

Поручик Ржевский в туристической конторе:
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? - спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион - увольте-с! Все-таки, отдыхать еду...

 

 
 

 

Две блондинки.
- Не помнишь, кто была первая женщина-космонавт?
- Белка или Стрелка, точно не помню.

 

 
 

 

- Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
- Какое?
- Долларов 200.

 

 
 

 

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают....

 

 
 

 

Выпущен новый холодильник для похудения. Ровно в 18:00 он запирает дверку изнутри и отпирает ее только на следующее утро в 7:00

 

 
 

 

— Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, — утверждал один психолог. — Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свою первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.