Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Раздаётся телефонный звонок:
- Алё это пожарные?! Помогите у меня пожар
- Скажите, когда появился огонь.
- Ну, я точно не знаю примерно 1,5 миллионов лет назад. Не время для истории. Помогите же мне!

 

 
 

 

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

 

 
 

 

- Вот решил покачаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

 

 
 

 

На базаре:
- Ой, какая хорошенькая собачка! Сю-сю-ку-сю. Ты моя маленькая! Сколько стоит?
- 30 тыс.
- 30 тыс?! За вот эту ерунду с лапками?!

 

 
 

 

- Значит, ты научил свою жену играть в покер?
- Да, ты знаешь, это была блестящая идея. В прошлую субботу я выиграл у нее почти половину своей зарплаты.

 

 
 

 

Гонит байкер по шоссе без шлема. Его, конечно же, останавливает милиционер:
- Вы, почему без шлема?
Байкер оборачивается и говорит:
- Шлем, ты что, упал?

 

 
 

 

Если после Нового года 14 января наступает Старый Новый год, то, значит, 14 апреля — День старого дурака!

 

 
 

 

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

 

 
 

 

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

 

 
 

 

- Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

 

 
 

 

На медкомиссии в военкомате «Идиот!» - это звучит гордо и перспективно.

 

 
 

 

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Елки-палки, носка не хватает...» А оптимист: «О, здорово, запасной носок!»

 

 
 

 

Инспектор:
- Куда же вы едете? Ведь это улица с односторонним движением!
Водитель:
- Так я ведь и еду в одну сторону!

 

 
 

 

Я не фанатик чистоты. Но считаю, что все-таки в квартире надо убираться время от времени. Вот и сейчас. Приближаются Октябрьские праздники. Пора делать весеннюю уборку. Значит надо вытаскивать из квартиры елку.

 

 
 

 

Встречаются две подруги:
- Привет, что делала?
- По магазинам гулять ездила
- Что нагуляла?
- Силу воли…

 

 
 

 

Посетитель ресторана долго изучает меню, потом подзывает официанта и говорит:
- Мне одну порцию ахвледиани.
- Hо это невозможно!
- Почему?
- Ахвледиани - это наш директор!

 

 
 

 

2008 – год Крысы. 2009 – год Кризиса.

 

 
 

 

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О, Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

 

 
 

 

В офисе:
- Как ваше имя?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой я просто Славик...

 

 
 

 

Приходит один новый русский к другому домой. Видит - на стене у того «Мона Лиза» висит. Заинтересовался. Другой ему и объясняет: так мол и так, это картина «Мона Лиза» и вообще круто это. Через некоторое время приходит второй новый русский к первому и видит, что у того на стене две такие картины висят. Он в непонятках и спрашивает:
- А зачем тебе две картины?
- Гы, у тебя моно, а меня стерео!