Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал...

 

 
 

 

- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- 6лин, молодой человек, вам какой формат печатать?

 

 
 

 

- Ну почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.

 

 
 

 

Памятка легкоатлету: Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.

 

 
 

 

Сидит субботним утром семья, завтракают...
Вдруг у взрослых желание разыгралось, они быстренько перемигнулись...
Жена тут же встает из-за стола и говорит:
- Что-то у меня аппетит пропал, я доедать не буду. И поднимается на второй этаж, в спальню.
Муж быстренько доел, вскочил и тоже бегом в спальню.
Дети никак не поймут, что с родителями происходит? Старший говорит младшему:
- А ну-ка сбегай на второй этаж, посмотри, что там такое.
Младший поднимается, потом возвращается бегом, садится за стол и начинает быстро-быстро есть.
Старший спрашивает:
- Что случилось, чего это ты так быстро ешь?
- Ты бы видел, что папа делает с теми, кто не доедает!

 

 
 

 

Собирается еврей из Израиля торговать в Россию гробами и хлебом.
Жене своей объясняет:
- Если в России голод, то я буду торговать гробами. Если там все хорошо, буду торговать хлебом. В любом случае я в выигрыше.
Через месяц возвращается назад, плачет, сопли утирает... Жена ему:
- Что случилось!?
- Понимаешь, там в России никто не живет, но и не умирает...
- Так что же они делают!?
- Сарочка, они МУЧАЮТСЯ!

 

 
 

 

Решили Кощей Бессмертный, Кикимора и Баба Яга получить высшее образование. Встречаются через шесть лет, расспрашивают друг друга, кто кем стал. Кощей говорит:
- Я поступил в Институт Стали и Сплавов, вон себе какие доспехи сделал!
- А я, - отвечает Кикимора, - на эколога училась, у меня теперь в болоте полный порядок.
- А я, - говорит Яга, - на ФизТехе училась!
Кощей с Кикиморой удивленно:
- А че это ты вдруг???
- А я там самая красивая девушка!

 

 
 

 

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...

 

 
 

 

- Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама...
- Папа, ты уверен, что правильно понимаешь значение слов "семейные трусы"?

 

 
 

 

- Что случилось, товарищ майор?
- Только что мне позвонил пьяный рядовой Васильев и попросил продлить ему самовольную отлучку.

 

 
 

 

- Мне уже почти тридцать лет, и я понимаю, что некоторые вещи уже пора пересмотреть. «Матрицу»... «Звёздные войны»... «Терминатора» можно...

 

 
 

 

- "Магги - кипяток"!
- Просто добавь кубик в кипящую воду и получи настоящий аромат кипятка!

 

 
 

 

Рыбалка в разгаре! Уже и наживку с трудом отличу от закуски.

 

 
 

 

Собирали муж и жена грибы в лесу. Жена увидела белый гриб и говорит мужу:
- Дорогой, этот гриб съедобный?
- Пока ты его не приготовила - да!

 

 
 

 

- С раскрытым ртом слушает свою жену Сидор Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...

 

 
 

 

Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.

 

 
 

 

- Помню, когда поступала в университет, делала медицинскую справку. Никогда ее не забуду!
- Напротив гинеколога, у меня в справке было написано: ГОДНА.
- Автоматически возникает вопрос: К ЧЕМУ?

 

 
 

 

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

 

 
 

 

Муж укладывает спать жену, вернувшуюся с вечеринки.
- Сёма, а что это над нами летает?
- Спи давай, Люся! Это муха летает!
- Сёмочка, а почему она такая белая?
Озверевший муж:
- Ночь на дворе! Она уже ночнушку надела!

 

 
 

 

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...