Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

— У меня есть универсальное средство от мышей, кротов и шнурков, но у него есть три побочных эффекта: требует внимания, питания и царапается.

 

 
 

 

Мари (в раздумье):
- Не знаю, право, на какой номер мне поставить...
Пьер:
- Поставь, дорогая, на свой возраст.
Мари делает ставку, рулетка крутится, крупье объявляет:
"32"!
Пьер:
- Браво, Мари, ты выиграла!
- Увы, я поставила на 26...

 

 
 

 

— Ни чего себе «кратковременный дождь»! Да у нас автобусы к остановке пришвартоваться не могут!

 

 
 

 

- Что нужно ученику для полного счастья?
- Карантин…

 

 
 

 

- Вчера делала закатки.
- Что закатывала?
- Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.

 

 
 

 

Из разговора кадровика с претендентом при устройстве на работу:
- У нас серьезная уважаемая кампания и мы не можем вас взять на работу.
- ?
- Мы не берем на работу представителей секс-меньшинств.
- ?
- Ну не нужны нам геи!!!
- А почему вы решили что я гей?
- А кто в графе "семейное положение" написал "не замужем"???

 

 
 

 

- Вась, надень рубашку, сейчас гости придут!
- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда всё снимай, путь видят и за что!

 

 
 

 

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел…
- Посмотри, классный!

 

 
 

 

- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.

 

 
 

 

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Загрузите бельё и выберите режим стирки! Спасибо... Включаю режим оценки степени загрязнения... Так, что это за подозрительное пятно? Люся-я-я! У твоего-то опять чужая помада на рубашке!

 

 
 

 

Чукчу призвали в армию, в танковые войска. Командир проводит обучение. Прошли всю теоретическую часть, настало время практических занятий. Вывели всех в поле, раздали шлемофоны. Разбежались все по своим танкам. Командир по рации дает команду:
- Внимание! Танки вперед цепью - марш!
Все танки поехали, а один стоит. Удивленный командир повторяет приказание, но танк стоит без движения. Наконец, командир подходит, а танку, стучит в броню. Вылезает насмерть перепуганный чукча. Командир спрашивает:
- Почему не выполняете приказ? Я же сказал "Вперед-марш"!!!
Чукча смотрит на командира и говорит:
- Тавалища командира! Ну честное слово - шапка разговаривает!

 

 
 

 

- Т-т-товарисч преподаватель, а м-может с - студент в пьяном виде с - сдать экзамен?
- Вообще - то может...
- Ребята, заноси!

 

 
 

 

Женщинам хорошо, они знают, что их место на кухне, а мужики страдают, ищут себя в этом большом и жутком мире…

 

 
 

 

- Учёные выяснили, что Венера Милосская была первым тренажёром для полиции - древнегреческие полицейские тренировались на ней заламывать преступникам руки.

 

 
 

 

Вовочка говорит отцу:
— А нам вчера в школе рассказывали про экологически чистые методы борьбы с паразитами!
— Это тапками, что ли?

 

 
 

 

-Как твои родители относятся к тому, что ты играешь в покер?
-Говорят, что отрицательно, но я чувствую, что они блефуют.

 

 
 

 

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!

 

 
 

 

Женская доля:
Купила туфли - нет юбки.
Купила юбку - блузки нет.
Купила блузку - нет куртки.
Купила куртку - сумки нет.
Купила сумку - туфли не подходят.

 

 
 

 

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и спит у себя в комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще, когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

 

 
 

 

Встречаются два приятеля:
- Чем ты теперь занимаешься?
- Выступаю в цирке. Номер называется "Один на один с диким львом!"
- А ты не боишься?
- Чего мне бояться? Лев-то я!