Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

 

 
 

 

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

 

 
 

 

Наш народный праздник "Договариваться Насчет Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

 

 
 

 

В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, вокруг него собирается много зевак. А где зеваки, там и советы.
- Дайте бедняге глоток виски, - прошамкала старушка.
- Ему нужен глоток свежего воздуха, - сказали в один голос несколько человек.
- Дайте ему кто-нибудь глоток виски, - повторила старушка.
- Надо вызвать «скорую»!
- Нет ли поблизости врача?
- Дайте ему глоток виски, - упорно твердит старушка.
Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал:
- Да заткните вы свои глотки и делайте, что советует эта уважаемая пожилая леди!

 

 
 

 

Девушка говорит подруге:
- Мой жених не может на меня наглядеться.
- Да? У моего тоже слабое зрение.

 

 
 

 

Жена говорит мужу:
- Дорогой, твои туфли давно есть просят.
- Их хозяин тоже не прочь чего-то покушать, дорогая.

 

 
 

 

- Роман Трахтенберг понес суровое наказание за свою деятельность!
- Через повешение?
- Через фамилию...

 

 
 

 

Сторож лакокрасочного завода уже две недели пытается дозвониться жене с Марса.

 

 
 

 

Советы милиции для граждан. Как защитить свое жилище:
Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
Стеклянный глазной протез, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать:
- Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет.
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

 

 
 

 

Парень хвастается приятелю-врачу своей новой подругой.
- Представляешь, она – натуральная блондинка. Между прочим, без ума от меня!
- Диагноз ты, похоже, поставил правильный. Вот только в причинах ее недуга, как мне кажется, сильно ошибаешься!

 

 
 

 

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

 

 
 

 

Брак это такая штука, что ежедневные признания второй половине в любви с каждым годом все больше напоминают аутотренинг!

 

 
 

 

ПОЗДРАВИТЕЛЬНАЯ ТЕЛЕГРАММА
Бараку Обаме, Белый дом
Любий друже и наш кенийский брат! Украина и Африка поздравляют тебя с избранием на пост президента империи зла - США! Поставь на место белых колонизаторов и русских оккупантов и поскорее избавляйся от комплекса неполноценности, Сената и Конгресса!
Виктор и Муамар. Киев, Зеленая палатка.

 

 
 

 

Иду я мимо роддома. Слышу, мужик кричит жене:
- Люся, как дела?
- Плохо, все порвали.
- Как? ВСЕ порвали?
- Да нет, потом все зашили.
- Как? ВСЕ ЗАШИЛИ?

 

 
 

 

На днях истеричка Богословская прошла медкомиссию. Заключение психиатра: "Психических заболеваний нет. Просто дура".

 

 
 

 

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

 

 
 

 

Из выпуска новостей: «Вчера на одной из столичных улиц столкнулись 26 Мерседесов!!! Проезжающий мимо водитель Запорожца умер от приступа смеха».

 

 
 

 

Во время посещения мужа в тюрьме жена спрашивает его потихоньку:
- Все ли в порядке с тем маленьким напильником, который я послала тебе в хлебе?
- Трудно сказать... Меня оперируют только завтра.

 

 
 

 

Синоптика спросили:
— Будет или нет у нас снег, наконец, зима ведь?
— Да нет, наверное, скорее всего, может быть, — ответил синоптик.

 

 
 

 

- Ты не в моём вкусе.
- Потому что у тебя его нет.