Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
- Ребята, наш Вовочка совершил подвиг - спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
- Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому придурку свои коньки...

 

 
 

 

Парень — девушке:
— Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
— Там тьма и будто темный лес, жуть...
— Ты в глаза смотри, а не в ноздри!

 

 
 

 

За время пребывания в России Фабио Капелло выучил три русских слова: «дай», «деньги» и «козлы».

 

 
 

 

Очень настойчивый мальчик, катаясь на деревянной горке, добыл огонь.

 

 
 

 

Париж. Элегантно одетая дама приходит к модному портному и заказывает ночную рубашку. Но не просто, а чтобы 5 метров в длину, 6 в ширину, с запахом впереди, шнуровкой на спине, со множеством всяческих рюшечек, складочек, бантиков и прочих разнокалиберных прибамбасов. Портной все это тщательно записывает. Через неделю дама приходит забирать заказ. Портной, вручая ей рубашку:
- Простите, мадам, я известный в Париже портной и стараюсь следить за всеми последними изменениями в мире моды, но кажется я что-то упустил: ваш заказ был несколько необычен для меня...
- Не волнуйтесь месье, это вовсе не новое направление в моде, это - очень частный случай. Понимаете, мой муж ученый, и процесс поиска для него намного важнее результата.

 

 
 

 

Из спортивного комментария: "Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... по горным лыжам... молодежную... женскую... со счетом 1:0... по пенальти... который назначили из-за неявки соперника..."

 

 
 

 

Говорят, что у нас самая надёжная снегоуборочная техника называется Весна. Но, похоже, что и она сломалась.

 

 
 

 

Главный орган у человека - это попа. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

 

 
 

 

Девушка мечтательно говорит подруге:
- Как бы я хотел быть кинозвездой, обо мне тогда бы весь мир говорил.
- Хватит и того, что о тебе говорит вся улица.

 

 
 

 

Однажды корове стало скучно, и она решила пойти на войну. Посмотрела телевизор, послушала радио, наполнилась патриотическими чувствами, вдохновилась и пошла в военкомат проситься в действующую армию. А там ей и говорят:
- Слушай, корова, у нас нет каски для твоей головы, чтобы вместе с рогами налезло.
- Так что, мне нельзя идти на фронт? - огорчилась корова.
- Ну, не печалься, давай мы тебя в обеспечение армии направим, будешь говядиной заниматься.
- Э...э... это на убой, что ли?
- Ну, какая тебе разница, где проявить свои патриотические чувства?

 

 
 

 

- Какое место в вашей жизни занимает секс?
- Призовое!

 

 
 

 

Мужику звонит подруга.
- Да, дорогая, привет. Понял. Молодец, я тебя поздравляю.
Кладёт трубку и очень грустно в пустоту говорит:
- Ну всё... Кранты. Права получила.

 

 
 

 

Едет наркоман в автобусе, его бабка сзади просит:
- Парень, пробей талончик, пожалуйста...
Наркоман берет талончик, видит мужик в форме, он его просит:
- Эй, солдат, пробей талончик!
- Я не солдат, я моряк!
Наркоман разворачивается и говорит бабке:
- Бабка, обломись, мы на корабле!

 

 
 

 

Дотошный покупатель осматривает витрину и спрашивает у продавщицы:
- Что есть из рыбы?
- Только селёдка.
- Почему?!
- Видите ли, бензина нет, солярка дорогая, отсюда и перебои.
Покупатель (косясь на селёдку):
- А эта тварь на такси добралась?

 

 
 

 

Семья Морозовых подала в ЗАГС сразу два заявления. Заявление на развод подала жена, вернувшись из санатория. Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика подал муж.

 

 
 

 

- После увольнения главы Минздрава Янукович предупредил министра финансов, что над ним занесен топор.
- Причем это топор-трансформер, потому что еще вчера он был лопатой Азарова, а завтра превратится в обычные грабли.

 

 
 

 

- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.

 

 
 

 

Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.

 

 
 

 

Объявление в Москве летом: “Отдамся любому, у кого есть горячая вода. Люся”.

 

 
 

 

Налоги у нас, как пожертвования в храме. Ни богу, ни государству, а только на прокорм жрецов и вождей.