Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Деревня. Две соседки судачат на лавочке:
— Семеновна, что-то сынок твой такую страшную бабу в жены взял?
— Ничего, зато будет кому дом охранять!

 

 
 

 

- Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
- Ага, ни курей ни денег.

 

 
 

 

Новости науки:
- Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.

 

 
 

 

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
— Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно не болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...

 

 
 

 

Муж постоянно изводил жену: хочу, мол, “Мерседес” — и все тут. А денег на него не было. Тогда жена пошла в магазин, купила игрушечную модельку “Мерседеса” и преподнесла мужу в подарок. Муж (с недоумением и разочарованием в глазах):
—Но это же модель!
—Не расстраивайся, зато у тебя жена не модель!

 

 
 

 

Самолет потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел спасателей, застывших в ужасе перед ним и кучей человеческих костей за его спиной.
— Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал — но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было выжить одному на маленьком необитаемом острове. И я выжил!!!!!
Командир спасателей покачал головой:
— Я, конечно, все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, мать твою, самолет же упал только вчера!

 

 
 

 

Москвич перед светофором врезается в навороченный джип. Оттуда выскакивает с бранью новый русский. Инженер за рулем Москвича пожимает плечами:
- А я думал, что вы, крутые, на красный свет не тормозите.

 

 
 

 

- В австрийских Альпах живут такие собаки - сенбернары. Зимой они ищут пропавших в снегу туристов... Тем и живут.

 

 
 

 

Собака на дачном участке копает землю лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
— А все начиналось с того, что я, дура, научилась приносить тапки...

 

 
 

 

Один депутат Госдумы говорит другому:
— У меня две новости: хорошая и плохая.
— Ну давай сначала плохую.
— Мы столько времени проводим в Думе, что наши жены подружились и стали лесбиянками.
— А хорошая?
— Ты мне нравишься!

 

 
 

 

— Привет, Малыш! — сказал Карлсон.
— Пора бросать пить, а то уже вентилятор разговаривает… — подумал Малыш.

 

 
 

 

- Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не даёт?

 

 
 

 

Каждое утро, после звонка будильника, я сижу на краю кровати и имитирую знаменитое грустное чучело лисы на стуле.

 

 
 

 

- Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.

 

 
 

 

Существует 3 типа мужчин: «Мачо», «Чмо» и «Мам, чо?»

 

 
 

 

Сорока-белобока кашку варила... Этому дала, этому дала, этому дала, а этому не дала. Обиделся последний, на следующий день приехал ОМОН и закрыли публичный дом.

 

 
 

 

— Это же просто праздник Кокойты! — обрадовался президент Южной Осетии после того, как результаты второго тура президентских выборов были отменены Верховным судом.

 

 
 

 

Редакция газеты. К главному редактору влетает запыхавшийся журналист:
- Вот! Придумал! Можно пускать на первую полосу! Сенсация! Вот: "Вчера в центре Киева инопланетяне, спустившиеся с неба на золотых драконах, похитили непьющего сантехника!"
Редактор, с кислым лицом:
- Нет, я, конечно, все понимаю, борьба за тираж и все такое... Но непьющий сантехник! Кто ж в него поверит?

 

 
 

 

Итоги 2014 года:
- И что это было?

 

 
 

 

- А знаете, что страшнее китайского алфавита?
- Что?
- Китайская азбука Морзе.