Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Прошло лето и не надо ломать голову, где можно недорого отдохнуть. Теперь ответ ясен, как никогда: Недорого отдохнуть можно только на собственном диване!

 

 
 

 

Муж говорит жене:
— Дорогая, а ты 1 доллар мятый видела?
— Да.
— А 100 долларов?
— Да.
— А 10 000 долларов?
— Нет.
— Ну пойди в гараж, посмотри!

 

 
 

 

— Заходим вчера с пацанами в кабак, официанточка такая подруливает и спрашивает: “Ребята, что будем заказывать?”. А я возьми да ляпни: “Девчонок!”.
— И что?
— Что-что... Пришлось есть…

 

 
 

 

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

 

 
 

 

Не забрасывайте надолго свои страницы в социальных сетях - люди могут подумать, что у вас появилась интересная жизнь.

 

 
 

 

- А ты почему ничего не ешь?
- Да на диете я.
- Это что же в лесу умерло, что ты на диету подсел?
- Да это, ремень у меня закончился...

 

 
 

 

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.
Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:
- Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком - синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом - красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином - зеленую таблетку со стаканом воды.
- Доктор, что со мной?
- Вы пьете мало!

 

 
 

 

- Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо!

 

 
 

 

Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
- Прыгайте!
- Высоко ведь - разобьёмся!
- Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!

 

 
 

 

- После оранжевой революции средний возраст украинцев вырос на 10 лет.
- Что, рождаемость упала?
- Нет, просто теперь год за два идет.

 

 
 

 

Мужчины, как качели, либо от них кругом голова, либо просто тошнит.

 

 
 

 

Учитель литературы жалуется:
- Какие некультурные у меня ученики! Я попросил: назовите ваше любимое произведение, а они сразу начали обзываться!
- Как?
- Идиот!

 

 
 

 

Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
- Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
- Странно, я утром ехала - зелёный горел!

 

 
 

 

Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!

 

 
 

 

На свидании:
- Вадик, очень холодно! Дай мне, пожалуйста, твой пиджак.
- Нет, Люся, ты мне уже один растянула.

 

 
 

 

- У настоящего футболиста при ежедневном употреблении пива в течение трех лет в животе вырастает мяч.

 

 
 

 

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
- Ну я держу себя в форме шара...

 

 
 

 

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
"Вороне как- то бог послал кусочек сыра..."
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

 

 
 

 

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

 

 
 

 

- Ты что, усы отращиваешь?
- Да. Надо же чем-нибудь заниматься.