Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну, как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...

 

 
 

 

В общежитие института на лифте табличка "Грузоподъемность 320кг или 4 человека" и доцарапано "или 8 студентов"...

 

 
 

 

"Пациент К-ов клизму переносит хорошо, матерится шепотом..."

 

 
 

 

Правило французской женщины: не обижайтесь на мужчину, если он забывает о вашем дне рождения - он просто не знает вашего возраста.

 

 
 

 

Борщ в холодильнике, котлеты на столе, смысл жизни в служении гуманистическим идеалам человечества. Твоя Катя.

 

 
 

 

Напала на Русь сила темная, пришли ходоки к Илье Муромцу.
- Помоги, отец родной, защити.
- Надо подумать.
- А сколько думать?
- Ну неделю.
Пошли ходоки к Добрыне.
- Помоги, Добрынюшка
- Надо подумать.
- А сколько думать-то?
- Дня три.
Пришли ходоки к Алеше Поповичу.
- Беда, выручай, отец
Богатырь как гаркнет:
- Коня мне, кольчугу, меч!
- А что, Алешенька, и думать не будешь?
- А что тут думать, бежать надо!

 

 
 

 

- Маам! Маа-мааа! Мам!
- Ну, чего орешь-то, я в гостиной; иди сюда, и скажи нормально, чего тебе надо.
(ребенок шлепает через всю квартиру, подходит к маме).
- Мам, я тут в в говно вступил; где у нас шланг?

 

 
 

 

Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.

 

 
 

 

Ночью в постели муж и жена:
- Милый, возьми меня.
- Спи, родная, мы не куда не едем.

 

 
 

 

Муж - жене:
- Ты что со мной не разговариваешь?
- Обиделась!
- На что?
- Не помню!

 

 
 

 

Корейская версия сериала "Комиссар Рекс" закончилась трагедией в первой серии.

 

 
 

 

Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса:
- Уважаемые пассажиры! Вас приветствует экипаж, который возглавляет пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...

 

 
 

 

Я не алкоголик, а бесстрашный путешественник по эмоциональному спектру посредством химических порталов в стеклянных сосудах.

 

 
 

 

- Путин объявил - зимы не будет. А то Медведев заснет.

 

 
 

 

С чем идут в гости:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С чем возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство собственного достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь хозяина.
- Русский. Я с ними еще встречусь.
- Еврей. К кому бы еще пойти с этим тортиком.

 

 
 

 

В буфете:
- Девушка, что у вас можно выпить?
- Чай.
- А покрепче?
- Кофе.
- А ещё покрепче?
- Ну... Я могу кофе с чаем смешать.

 

 
 

 

На телевидении появилась новая программа – логическое продолжение известной программы "Про это". Она называется "Ну и кто ты после этого?"

 

 
 

 

Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают:
- Так есть ли жизнь на Марсе?
- Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев.
- А внешне как марсиане выглядят?
- Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине.
- Странно.
- Да. Но танцевать удобно.

 

 
 

 

- Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма!
- За что?
- Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж на лифте!

 

 
 

 

... И говорит Раскольников: "А давай, бабка, из топора кашу сварим!.."