Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Меньшинство женщин, у которых не болит голова, вызывает презрение у большинства своей развратностью.

 

 
 

 

Разговаривают два расиста.
- А знаешь, почему Зимние Олимпийские Игры называют также Белой Олимпиадой?
- Конечно, знаю. Там черных мало.

 

 
 

 

Открытый люк - регулятор численности населения.

 

 
 

 

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего — оба
боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия
и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 

 
 

 

Земля говорит Марсу:
- Не знаешь, что такое? На мне люди завелись. Бегают, стреляют, взрывают что-то. Что делать?
Марс отвечает:
- На мне тоже когда-то были. Ничего не делай - сами пройдут.

 

 
 

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 

 
 

 

- Вовочка, какой предмет тебе нравится в школе?
- Хм-м... Мобильник у физика - шикарный!

 

 
 

 

- А я вчера сфотографировал снежного человека.
- Ух ты! Покажи!
- Да я удалил. Он моргнул.

 

 
 

 

Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...

 

 
 

 

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

 

 
 

 

Реклама: «Экстракорпоративное оплодотворение! Результат уже после первой корпоративной вечеринки!»

 

 
 

 

Муму тонет и думает:
- А ведь ни разу мне худого слова не сказал!

 

 
 

 

- Почему мужчины никогда не ходят в сауну со своими женами?
- Со своей "паришься" дома!

 

 
 

 

- Любимый, я пришла!
- Опять пьяная? Вот, и иди туда, где пила!!!
- Алло, девки! Сейчас приду, я отпросилась.

 

 
 

 

Это каким же высокоточным ракетным оружием должна обладать Российская Армия, чтобы в случае войны при нанесении ответного удара по территории противника не задеть ненароком объекты недвижимости, принадлежащие своим гражданам - депутатам, чиновникам, губернаторам, шоу-бизнесменам...

 

 
 

 

- А как вы стали богатым?
- Я просто спародировал Киркорова на шоу «Один в один».
- И?
- И ему понравилась моя бляшка на ремне!

 

 
 

 

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

 

 
 

 

Москва, светлое христово воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Спартак чемпион!
- Воистину чемпион!
------------------------------------------------------
У армянского радио спросили: что такое пол-литра на троих по-африкански?
- Это когда двое пьют, а третьим закусывают.

 

 
 

 

- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Обгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только ступни загнулись!

 

 
 

 

Младший брат говорит старшему:
- Я, сегодня был у штамотолога!
Старший младшему:
- Шаша! Ты не плавильно говолишь.