Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Он обещал ей, что позвонит тогда, когда она этого меньше всего ожидает. Но она ждала всегда. Поэтому он ей так и не позвонил.

 

 
 

 

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

 

 
 

 

- Почему ты не разговариваешь с женой?
- Поссорились.
- Это плохо.
- Наоборот, хорошо! Целую неделю живем мирно.

 

 
 

 

- Все золото шаолиньских монахов меркнет перед твоей красотой.
- Но у них не было золота.
- Да, не было.

 

 
 

 

На пляже женщина спрашивает мальчика.
- Мальчик, а ты, почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...

 

 
 

 

— Вы играете на рояле?
— Да, играю. Только у него поверхность полированная, и карты по ней скользят.

 

 
 

 

-Почему Литвин вдруг решил ввести в действие систему «Рада-3», которая позволяет голосовать только двумя руками?
-Чтобы во время голосования ему не так часто показывали неприличные жесты.

 

 
 

 

Народная примета: "Если жена добреет, то это - к зарплате".

 

 
 

 

Московские модельеры ищут образцы для новой линии одежды «Кризис-2009».
Бомжи в панике: пойманы и раздеты уже 35 человек.

 

 
 

 

1 сентября. Учительница спрашивает:
- Ну, дети, какие вы книги прочитали за лето? Вот ты Маша, какую книгу прочитала и какие выводы для себя сделала?
- Я прочитала "Как закалялась сталь"! И поняла, что жить надо прожить так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы!
- Прекрасно! А ты, Сережа?
- Я прочитал "Три мушкетера". И понял, что дружить надо так, чтобы один - за всех, а все - за одного!
- Умница! Ну а ты, Вовочка, что прочитал?
- "Судьба человека".
- Прекрасная книга! И какие ты для себя выводы сделал?
- Что после третьей не закусывают!

 

 
 

 

Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твое любое желание исполню... Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети, плавничок, через Запад на Восток...

 

 
 

 

Мужчина - приятелю:
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу спутницу жизни. И вот получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою".

 

 
 

 

Телевизор:
— «Газпром» на следующий сезон резко увеличит финансирование хоккейного клуба «Авангард» из Омска. Также футбольный клуб «Челси» объявил о том, что «Газпром» стал официальным энергетическим партнером клуба...
Дед:
— Бабка, чего там говорят?
Бабка:
— Да говорят, дед, что в следующем году в нашу деревню опять газ не проведут.

 

 
 

 

Вовочка спрашивает у папы:
- Папа, а что означает слово "следовательно"?
- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
- Девять.
- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок.

 

 
 

 

- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!

 

 
 

 

Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

 

 
 

 

Некоторые пешеходы так нагло переходят дорогу, как будто сохранились перед этим.

 

 
 

 

Разговор двух приятелей:
— Ты что в выходные делал?
— Со своей собакой гулял.
— Вы что, пса завели?
— Нет, жена совсем озверела.

 

 
 

 

- Пап, а откуда дети берутся?
- Их, сынок, аист приносит.
- Это такой, с длинным носом?
- Да.
- На юге живет?
- Да, а что?
- Так он к нам приходил, когда ты в командировке был...

 

 
 

 

По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности обошел нефтяную вышку.