Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Дурачок, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
- Не хочу жениться.

 

 
 

 

Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет! Мальчик только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.

 

 
 

 

Внучка и бабушка сидят дома. Бабушка, безуспешно пытаясь продеть нитку в иголку, говорит:
- А вот когда я была молодая, у меня это запросто получалось.
Внучка:
- Вот это да! У тебя получалось продеть нитку в острие иголки?

 

 
 

 

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.

 

 
 

 

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

 

 
 

 

Разговаривают две пенсионерки, одновременно просматривая бразильский сериал:
- Знаешь, вот за что я люблю эти "мыльные оперы", так это за стремительное развитие сюжета!

 

 
 

 

Доктор пациенту:
- У меня для вас хорошая и плохая новость. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- Болезнь назовут вашим именем...

 

 
 

 

Дочка клоуна Сидорова родилась с криком: «А вот и я!».

 

 
 

 

Мужик жалуется приятелю:
- У меня собака совсем глупая! Я ей говорю: иди, газеты принеси, а она идет на кухню борщ варить!

 

 
 

 

Новая родниковая вода "ледник", состав: родниковая вода, вода, содержание родниковой воды не менее 40%.

 

 
 

 

Блондинка зовет своего бой-френда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать...
— А что это должно быть?
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика. А во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

 

 
 

 

- Девушка, Вы танцуете?
- Нет.
- Тогда не будем терять времени!..

 

 
 

 

Жена мужу:
- Ну нельзя же быть таким подозрительным.
- А с тобой иначе нельзя!
- Можно, просто не надо, милый, видеть в каждом сидящем в нашем шкафу мужчине моего любовника!!!

 

 
 

 

В перерыве футбольного матча тренер обращается к игрокам:
- Ребята, не подумайте, что я суеверный, но при счете 0-13 я начинаю сомневаться в нашей победе.

 

 
 

 

Дочь советуется с матерью:
- Мама, а это долго - дождаться человека своей мечты?
- Да, доченька, но время можно скоротать, выйдя, к примеру, замуж, или нарожать детей...

 

 
 

 

Теща вконец достала зятя. Он хватает ее за ноги, высовывает в окно и спрашивает:
— Знаешь, что мой друг Ванька сделал со своей тещей?
— Не-е-т...
— Зарубил ее топором!.. А знаешь, что сделал со своей тещей мой друг Леха?
— Не-е-т...
— В пруду утопил!.. А я добрый, я тебя отпускаю!

 

 
 

 

Волк переоделся козой, приходит к семерым козлятам:
— Козляяятушки, ребяяятушки, отворитеся, отопритеся, ваша мама пришла, молочка принесла!
Козлята из-за двери:
— Ты гонишь, мы ее только что за пивом послали!

 

 
 

 

- Як буде виглядати українською мовою звернення Медвєдєва до Ющенко щодо стосунків між Україною і Росією?
- Пропало всьо!

 

 
 

 

- Ты смотрел обращение Тимошенко к нации?
- Да. Все очень напоминало сеанс Кашпировского, но только почему-то ничего не рассосалось.

 

 
 

 

- У мухи, прилипшей к луковице, закончились слёзы!