Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
- Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
- Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.

 

 
 

 

- Наконец-то Ющенко понял, что с гривной нужно что-то делать и купил на все свои гривны доллары.

 

 
 

 

В обычных квартирах - сосед с дрелью, в частных домах - с газонокосилкой...

 

 
 

 

Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.

 

 
 

 

Русский народный праздник "Договариваться Насчёт Нового Года" отмечается каждые первые, вторые и третьи выходные декабря!

 

 
 

 

— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

 

 
 

 

Отец семерых дочерей, в отчаянии, назвал восьмую – Серёга…

 

 
 

 

У еврея дохнут куры не по дням, а по часам. Расстроился еврей и решил ехать к рабби в синагогу. Приезжает и говорит:
- Помогу, рабби, куры дохнут.
- А ты повесь над курятником кружочек из бумаги, они и перестанут дохнуть.
Проходит неделя, вторая, все равно дохнут. Опять приезжает еврей к рабби.
- А ты повесь над курятником квадрат из бумаги, обязательно поможет.
Проходит неделя, все куры умерли. Еврей приходит к рабби и говорит:
- Все куры сдохли, ничего не помогло.
- Жаль, а у меня еще столько идей было.

 

 
 

 

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника, сынок.

 

 
 

 

Милый! Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: "Вау, Лексус!!!"

 

 
 

 

- Вась, а ты чего до сих пор холостой-то ходишь.
- Боюсь я.
- Чего ж тут бояться?
- Не скажи. Иду я как-то, никого не трогаю. Вдруг ко мне бабенка какая-то подлетает и давай скалкой молотить! Еле жив остался. А потом и говорит: извините, мол, я перепутала вас со своим мужем.

 

 
 

 

У психиатра:
- Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
- Владимир Путин.
- Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у вас?
- С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня беспокоит?!

 

 
 

 

— Как прошла свадьба?
— Ненавижу себя! Не смог сдержаться и рассмеялся в голос, когда регистраторша сказала: — "Николай, отныне Светлана — ваша правая рука".

 

 
 

 

Мама дочке:
- Что это ты там делаешь, родная?
- Пишу письмо подруге.
- Но ты же не умеешь писать, дочка!
- А все равно она не умеет читать!

 

 
 

 

Приходит молодая пара к детскому психологу и рассказывает.
- Знаете, что-то с дочкой у нас... То она вроде нормальная, а то, вроде, нет...
Психолог:
- Ну, зовите...
Входит девочка, маленькая, в бантиках...
Психолог:
- Как тебя зовут, девочка?
- Дашенька.
- Замечательное имя. А сколько тебе лет?
- 10.
- А в каком ты классе учишься?
- В 4м...
- А какое сейчас время года?
- Лето...
- Ну, Дашенька, как же лето? Ведь снежок кругом, замерзло все? Разве это лето?!
- Лето...
- Нет, ну смотри: ты идешь гулять - ты же надеваешь шубку, варежки, теплую шапочку, валенки - разве это летом одевают?..
- Лето сейчас...
- Ну... Детишки вот: они разве купаются, загорают? Нет, они катаются на лыжах, коньках, лепят снеговиков. Разве это лето?
- Лето...
- Да какое же это лето?!..
- Да вот такое вот лето плохое!

 

 
 

 

Муж и жена смотрят телевизор. На кухне громко мяукает голодный кот. Жена:
- Отрезал бы бедному животному мяса кусок, что ли!
Муж молча встает и уходит на кухню. Через секунду возвращается с тесаком в одной руке и котом в другой. Спрашивает:
- Показывай, какой кусок отрезать.

 

 
 

 

В ограбленной квартире. Следователь:
- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?
Потерпевший:
- Я думаю, что жители Прибалтики.
Следователь:
- А почему вы так думаете?
Потерпевший:
- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате.

 

 
 

 

Депутат Сидоров решил провести онлайн-встречу с избирателями в Facebook. Через 7 минут его забанили за троллинг.

 

 
 

 

Если вспомнить, что приставка в словам «де» означает «удаление, отрицание», будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали «де-филе».

 

 
 

 

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же - прекратил!