Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Оказывается, в принятом госбюджете 2011 предусмотрены средства на покупку Януковичу сразу трех самолетов.
- Просто у гаранта так вырос политический вес, что одним самолетом его уже не поднять.

 

 
 

 

- Мама, смотри! Мне бегемотик в «Киндере» попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...

 

 
 

 

Разговор двух Новых Русских возле памятника "Слава воинам-морякам":
- Нормальный чувак, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам-морякам сбацал!

 

 
 

 

Разговор двух автолюбителей:
- Ты слышал? В Украине собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных.
- Это как?
- На платных дорогах не будет ГИБДД…

 

 
 

 

- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 грн.!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 грн., тогда 4500 грн. вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 грн., тогда 500 грн. вам хватит вполне хватит отпраздновать свое выздоровление!

 

 
 

 

Публичный дом. Вовочка:
— Сколько?
— 50 у.е.
— А если я снизу?
— От перестановки мест сумма не меняется!
— Марьива-а-анна?!

 

 
 

 

- Мадам, позвольте я вас провожу. А то вдруг нападет насильник.
- Не волнуйтесь, я смогу полежать за себя.

 

 
 

 

- Этот сок называется "Депрессивный".
- Почему?
- Потому что ягоды в нем подавленные...

 

 
 

 

- Моя теща самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

 

 
 

 

На приеме у врача. Доктор — пациенту:
— У вас сломана рука.
— Доктор, я умру?
— Конечно, нет.
— Ура! Ура!!! Я — бессмертный!!!

 

 
 

 

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

 

 
 

 

Учитель ботаники:
- Вовочка, как размножаются растения?
- Растения?.. Вот о них я как раз не знаю...

 

 
 

 

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

 

 
 

 

В жаркий солнечный день по пляжу прохаживается богатырского телосложения мужчина. За ним неотступно следует другой, маленький и хилый. Наконец, богатырь не выдерживает и грозно спрашивает:
- В чем дело? Почему вы все время ходите за мной? Шпионите?
- Нет, я прячусь от солнца!

 

 
 

 

Водка со льдом вредит почкам.
Ром со льдом печени.
Джин со льдом сердцу.
Виски со льдом мозгу.
Этот чёртов лёд очень вреден!

 

 
 

 

Семейная пара в очередной раз повздорила друг с другом. Жена: "Собирай свои шмотки и убирайся из моего дома!". Муж спокойно собрал вещи и направился к выходу. Жена продолжает: "Чтобы ты всю жизнь мучился и умер, как последняя собака!" Муж разворачивается и говорит: "Тебя не поймешь. Только что гнала в три шеи, а теперь хочешь, чтобы я остался с тобой?"

 

 
 

 

- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.

 

 
 

 

У мужика бессонница. Ворочается с боку на бок, в голове мысли копошатся:
- Интересно, есть бог или нет?.. Или все-таки есть?.. Или все-таки нету?.. Или есть?..
Тут голос сверху:
- Да нет меня, нет! Спи уже!

 

 
 

 

Милиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.

 

 
 

 

Лектор говорит:
- Природа весьма тщательно продумала устройство нашего организма. Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне тела, что и глаза.