Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

 

 
 

 

Водитель «ПАЗика», случайно заехавший на трассу «Формулы 1», легко выиграл гонку, успев даже подобрать по пути двух пассажиров.

 

 
 

 

- Какая разница между секcом и игрой в солдатики?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в свои солдатики.

 

 
 

 

А я знаю, почему спящая красавица от поцелуя принца проснулась. От принца так несло перегаром и табачищем, она просто уворачивалась.

 

 
 

 

Идет мужчина по лесной дороге. Вдруг из-за дерева выскакивает разбойник:
- Гони деньги!
- Да нет у меня денег, - отвечает мужчина жалобно.
- Ну, тогда часы давай!
- И часов нет.
- А что есть?
- Ничего нет.
- Ну черт! - Разбойник прыгает мужчине на спину. - Хоть пронеси тогда немного!

 

 
 

 

Посетитель ресторана - официанту:
- Официант! Если это - чай, то дайте сахар. А если - суп, то дайте соль!

 

 
 

 

Объявление: «Написавшему нецензурное слово на «Лексусе» с номером «А 777 ВВ» просьба зайти в загс для оформления свидетельства о смерти».

 

 
 

 

В самолете одной девушке понравился молодой человек. Симпатия была взаимна. Но рядом с девушкой сидел чукча, которого надо было уговорить пересесть на место парня, чтоб парень и девушка сидели вместе. Как ни уговаривал его парень, чучка ни в какую. Наконец, девушка отводит его в сторону, что-то шепчет ему, чукча в спешке пересаживается на другой ряд, лицо взволнованно. Парень в шоке, спрашивает:
- Я уговаривал его битый час, что только ему не предлагал, что же ты ему сказала?
- А я сказала ему, что его ряд не летит, куда ему надо.

 

 
 

 

GPS-навигатор Моисею:
- Через 8 лет поверните налево.

 

 
 

 

Все больше склоняюсь к мысли, что человеческая жизнь делится на три
части.
Первый - это когда высокая температура за 37,5 нас радует.
Второй - когда мы рады только нормальной температуре.
И третий - когда мы радуемся, что у нас хоть какая-то температура.

 

 
 

 

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжёлый предмет - короче, демонстрирует всем свою силу.
Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого телосложения, это всё надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжёлое целых 50 м, а ты не провезёшь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

 

 
 

 

Жена спрашивает, просматривая телефон мужа:
- А что это за такой Игорь Семенович, тебе SMS написал: «Пупсик, я сегодня в новой коротенькой юбочке и без трусиков». Он что, голубой?

 

 
 

 

- А что, мне нравится эта молодёжная мода — чтобы у девушки из-под джинсов обязательно была видна резинка трусов. Удобно знакомиться: оттянул, отпустил, резинка — шлёп! Уже есть тема для разговора...

 

 
 

 

Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
— Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

 

 
 

 

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир, помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
Гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина. Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: - Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают. Проходит три часа. Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками. На заднем сиденье сидят довольные пингвины с мороженым и шариками. Гаишник тормозит их.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не бойся командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

 

 
 

 

— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь!
— Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет.
— А если бы не курил, ему бы уже 100 было!

 

 
 

 

На рынке:
- Интересно, а какая у вас себестоимость продукции?
- Себестоимость не знаю, а тебестоимость 100 рублей!

 

 
 

 

Вопреки советам по технике безопасности при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

 

 
 

 

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад. Девушка:
- А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на ее бюст:
- Ты тоже совсем не изменилась.

 

 
 

 

Сидит врач-психиатр у себя в кабинете. Смотрит: к нему в кабинет ползком влезает человек. Психиатр:
- Ой! А кто это к нам ползет? Ящерка? Крокодильчик? А, может быть, змейка?
- Да нет, доктор! Человек я! Высоты боюсь!