Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Министр образования сдал все экзамены, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

 

 
 

 

- Это правда, что шеф тебя повысил?
- Да, справедливость восторжествовала.
- Я бы сказал иначе: чем выше пьедестал, на который залез карлик, тем лучше видно, что он карлик.

 

 
 

 

Вчера в гостях так напился, что добирался домой на своих двоих: на жене и теще.

 

 
 

 

Жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через пару месяцев отклеиваются.

 

 
 

 

Купил новый русский фортепьяно, пригласил своих корешей, чтоб показать своё искусство игры... Короче, собралась братва, новый русский сел за инструмент и давай по одной клавише пальцем стукать - полчаса, час - наконец, заканчивает свою игру, гордо смотрит на корешей - типа, вона как я умею. Офигевшие братки спрашивают:
- А чё это ты всё на одну да на одну клавишу жмёшь - вона по телевизору показывали, они там пальцами клавиши перебирают...
- Дык они ищут - а я знаю!

 

 
 

 

- Удивительно, что Черновецкий сдержал обещание и подарил жене Довгого 1 млн. $.
- Она еще не знает, что получит эти деньги только тогда, когда станет бабушкой.

 

 
 

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят.
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса.

 

 
 

 

Антикризисный совет: если долго забывать купить новую зубную пасту, то ПУСТОГО тюбика хватит как минимум на неделю.

 

 
 

 

Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?

 

 
 

 

- Люся, вон смотри, звезда падает! Загадывай быстрее желание!
- Я хочу, чтобы ты на мне женился!
- Ой, смотри, обратно вверх полетела!..

 

 
 

 

Приходит еврей к другому еврею в гости.
Хозяин:
- Ты руки мыл?
Гость:
- Да, мыл.
Хозяин:
- А с мылом?
Гость:
- Ну, да, с мылом...
Хозяин:
- Ага, с мылом!!! Ну, тогда чай будешь без сахара пить.

 

 
 

 

Детство, это когда искренне веришь, что ёжик зовёт лошадку в тумане, а не в конопляном дыму.

 

 
 

 

В милиции:
- Меня только что ограбил хромой одноглазый негр!
- (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили?

 

 
 

 

Деревня. Вечер. На лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.
Дед задумчиво: - Сапёр летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапёр?
Дед:
- Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться...

 

 
 

 

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

 

 
 

 

- Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
- А зачем тебе?
- Да жена – дура, в постели путает.

 

 
 

 

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

 

 
 

 

— Почему женщины много болтают языком?
— Потому что больше им болтать нечем.

 

 
 

 

На исповеди.
— Святой отец, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной...
— Сколько раз, сын мой?
— Святой отец, я пришел исповедоваться, а не хвастаться!

 

 
 

 

Собака одного грузина сожрала соседскую курицу. Хозяин покойной прибегает к соседу и орет:
- Сандро, пачему твой ссабака сожрал моего курыца???
- А зачем твой курыца на мой ссабака вот-так-вот пасматрэл???