Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Письмо студента-украинца домой:
- Вышли сала!!! Здравствуй, мама...

 

 
 

 

- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Hо у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.

 

 
 

 

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.

 

 
 

 

В метро сидят рядом и играют на планшетах два персонажа. Один всё время прикасается к экрану и резко двигает палец в сторону.
- А ты что делаешь?
- Выбрасываю привидения из замка.
- А зачем их мне в кастрюльки бросаешь?

 

 
 

 

Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

 

 
 

 

В Северной Корее сорвались испытания баллистических ракет из-за ошибки в системе «Windows». Боеголовка с отчетом об ошибке уже отправлена в «Microsoft».

 

 
 

 

Скоро, скоро выпускные вечера... Водитель! Если увидишь в конце июня ползущего по «зебре» человека, перетянутого ленточкой - не дави его! Это наше «светлое будущее»... ползёт в своё «светлое завтра».

 

 
 

 

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

 

 
 

 

Ватсон спрашивает у Шерлока:
- Холмс, а Вы действительно видели собаку Баскервилей?
Шерлок затягивается трубкой и протягивает ее Ватсону:
- Попробуйте, Ватсон, еще не то увидите.

 

 
 

 

Украинский премьер Азаров считает снижение цены на газ для Украины выгодным для России - ведь в этом случае сворованный у нее газ будет меньше стоить, и соответственно она понесет меньшие убытки...

 

 
 

 

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
- Волнуюсь за свою Сару, - поясняет он соседу.
- А что с ней?
- С ней мой автомобиль...

 

 
 

 

Астрологический прогноз: «В твою дверь постучится старая любовь, если ты не заплатишь алименты!»

 

 
 

 

Прочитав "Фауста" Гёте, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет и больше, чем на бессмертие, Сидоров может не рассчитывать.

 

 
 

 

«Рука постоянно тянется к рюмке? Не можете избавиться от пристрастия к алкоголю? Страдаете запоями? Приходите, поможем! У нас широкий выбор спиртных напитков по низким ценам».

 

 
 

 

- Боже! Дай мне терпения... Но только быстро-быстро!

 

 
 

 

Одесса.
- Мадам, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

 

 
 

 

- Маман, дайте мне денег на цветы - я иду на свидание с девушкой!
- Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня - колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!

 

 
 

 

Приходят КГБэшники на квартиру к Рабиновичу:
- Яков Моисеевич! Мы узнали, что вы храните дома два бриллианта величиной с яйцо.
- Да нет, что вы! Вы всё перепутали! Это моя жена вчера говорила с приятельницей по телефону и сказала ей, что у меня два яйца как два бриллианта!

 

 
 

 

Исповедоваться в грехах перед смертью придумали для того, чтобы накопленный человеком опыт не пропал зря.

 

 
 

 

Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?