Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...

 

 
 

 

Американец, русский и еврей в английском ресторане. Официант:
- Извините, из-за эпизоотии коровьего бешенства у нас дефицит мяса и стейков сегодня нет.
Американец:
- А что такое "дефицит"?
Русский:
- А что такое "стейков"?
Еврей:
- А что такое "извините"?

 

 
 

 

У новых русских входит в моду держать в доме карликовых свиней - так природа берет свое и родственные души находят друг друга!

 

 
 

 

- Обвиняемый, вы ударили соседа цветочным горшком по голове. Вы раскаиваетесь?
- Нет. Эта герань все равно почти засохла.

 

 
 

 

Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.

 

 
 

 

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО «ООО». А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

 

 
 

 

Приходит клиент в банк и обращается к операционисту:
- Я хочу открыть счет в вашем банке, к кому мне обратиться?
- К... психиатру!

 

 
 

 

МКАД. Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться. А чего это у вас такая машинка грязная? Что у вас там воды, что ли нет? Злой водитель - Есть! Тока замёрзла вся…

 

 
 

 

Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.

 

 
 

 

Около прилавка стоят папа и сын..
Сын: - Пааап! А скока мне сока брать?
Папа: - Ну откуда я знаю! Ты же его пьешь!! Я же не спрашиваю тебя скока мне водки брать?

 

 
 

 

- Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то квакает.
- Хм, ну, ложитесь, посмотрим. Вы знаете у вас там кирпич!
- Вот, вот, а за ним что-то квакает.

 

 
 

 

После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель.
Она пробует и выдыхает:
- И кофе слабый...

 

 
 

 

Если хочешь посмотреть на конец света, выйди на улицу первого января в девять утра.

 

 
 

 

Однажды в целях борьбы с пьянством среди евреев в синагогах объявили, что поднятие стакана является непозволительной в субботний день работой. Тогда появилась соломинка для коктейлей.

 

 
 

 

Раньше "стабильность" называлась "застоем".

 

 
 

 

Студентка на практике в школе. Вошла в класс, села за стол, взялась руками за виски - голова болит. Потом слабым голосом спрашивает: - Дети, какой у нас сейчас урок по расписанию? - Математика, Марь Ванна. - Пишите условие задачи: две студентки выпили две бутылки водки. Спрашивается: на какой икс им нужна была еще и бутылка вина?

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки раньше времени. Жена спрятала любовника в шкаф. Муж услышал шорох из шкафа и открыл. Там голый мужик.
- Я дезинфектор. Ваша жена меня вызвала травить моль.
- А почему же ты голый?
Тот с удивлением оглядывает себя:
- Ах вы, сволочи маленькие!!!

 

 
 

 

Хозяин ресторана гордо говорит посетителю:
- Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи!
Гость спокойно отвечает:
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

 

 
 

 

Игра "Что? Где? Когда?".
- Итак, вопрос: сколько будет 2х2?
Знатоки бурно обсуждают, затем берут дополнительную минуту.
Зал жестами дает понять, что тоже не знает ответ.
- Мы считаем, что это пять.
- Вы неправильно считаете. Правильный ответ 4.
Слово берет хранитель традиций:
- Господин ведущий, у них не было калькулятора, поэтому точный ответ они знать не могли, а точность 25% для устного счета - это очень неплохой результат. Кроме того, ответ знатоков представляет из себя целое число, как и правильный ответ, а не дробное, как, например 3,14. И как правильный ответ, оно однозначное, а не 2х или 3х-значное. И что самое поразительное, оно так же является положительным числом, как и правильный ответ. Поэтому я считаю, что знатоки ответили правильно.
Ведущий: - Хорошо. Я присуждаю очко знатокам. Следующий раунд!

 

 
 

 

Грабитель на улице обращается к женщине:
– Деньги, мадам! Да побыстрее! Подумайте, что будет, если струя из водяного пистолета размоет косметику на вашем лице!