Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Один приятель говорит другому:
- Пойду от радости съем что-нибудь.
- Осторожнее! Я таким же способом да центнера догнал.

 

 
 

 

- Вовочка, допустим, у тебя есть 10 рублей. Ты попросил у отца еще 10 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
- 10 рублей, Марь Ивановна.
- Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
- А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Мент:
- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"
Водила:
- Это как же - и так совершенно пьяный, так еще и без рук ехать?

 

 
 

 

Кое у кого из рабочих вошло в привычку возвращаться на рабочее место после гудка, означавшего конец обеденного перерыва. Разгневанный бригадир попросил всех написать свои предложения, как можно решить эту проблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, открыв ящик, бригадир обнаружил один-единственный листок:
"Пусть тот, кто последний возвращается с обеда, дает гудок".

 

 
 

 

Приходит мужик врачу.
- Доктор, что у меня за зуд такой, а? Не пью, не курю, физкультура... И это... только с женой! Что за зуд?
- А это у вас, батенька, крылья на спине расти начинают!

 

 
 

 

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

 

 
 

 

Подходит девушка к ларьку с пирожками и спрашивает:
— У вас пирожки с капустой есть? Для моего козла.

 

 
 

 

- Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: «Фабрика по производству левых палочек «Твикс» звучит несколько двусмысленно.

 

 
 

 

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

 

 
 

 

Один приятель рассказывает другому:
- Заказал очень недорого зимнюю куртку из Австралии!
- Да? У них же нет зимы!
- Так, наверное, потому так дёшево и продают.

 

 
 

 

Водителям на заметку:
Сигнализация орёт не потому, что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орёт сигнализация!

 

 
 

 

Встретились две подруги:
- Как ты похудела!
- Да мне муж изменяет, волнуюсь, нервничаю...
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне ещё три кило надо сбросить...

 

 
 

 

Приношу свои глубочайшие оскорбления.

 

 
 

 

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты плохо выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

 

 
 

 

На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать — завтра на работу.

 

 
 

 

Путин в отпуске. На его мобильный звонит Медведев. Пауза, затем ответ оператора:
- В данный момент абонент или не может ответить, или не хочет ответить, а если хотите Вы, то ответит, а если не хотите, то все равно ответит, и чтобы он Вам ни ответил, в любом случае за все будете отвечать Вы!!!

 

 
 

 

Одного очень бедного англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник все свое имущество завещал вам. Вы получаете в наследство: его поместье с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов наличными и собаку.
Наследник затянулся трубкой, выпустил облако дыма и спросил:
- Ну собака то хоть породистая?

 

 
 

 

Директор строительной компании вызывает к себе электрика:
- Почему вас вчера не было на работе?
- Так вчера был праздник. День железнодорожника.
- А какое вы отношение имеете к железной дороге?
- Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!

 

 
 

 

Спят в кровати муж с женой. Муж во сне говорит:
- Наденька, Наденька, дорогая!..
Жена просыпается и бьёт мужа по лбу:
- Какая ещё Наденька?
- Надень-ка на меня одеяло, дорогая, а то что-то ноги мёрзнут!

 

 
 

 

Мальчику Вите подарили набор юного слесаря, и он спился за 2 недели.