Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Сержант связывается по рации с прапорщиком:
- Товарищ прапорщик, у солдат силы на исходе: жара 42 градуса в тени.
- Хорошо, товарищ, сержант, разрешаю отдохнуть 10 минут на солнце.

 

 
 

 

Часто ночью мне снится, что у меня большие проблемы и мне срочно нужно посоветоваться с Папой Римским. Потом я просыпаюсь и осознаю, что Папа Римский - это я сам.

 

 
 

 

Кот Рената Ахметова ходит в туалет только в туфли Карло Пазолини…

 

 
 

 

- Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!

 

 
 

 

Женщина всегда должна делать домашнюю работу с удовольствием. Иначе всё равно она будет её делать, но уже без удовольствия.

 

 
 

 

Группа путешественников, собравшаяся в экспедицию по Кавказским горам, наняла известного гида, чтобы он провел их по труднопроходимым местам. На третий день похода они вдруг замечают, что ходят по кругу и натыкаются на собственные следы. Один из туристов начинает возмущаться:
- Мы заблудились! Как такое возможно? Вы же считаетесь самым лучшим гидом в России!
Гид:
- Это действительно так, но сейчас мы находимся на территории Грузии.

 

 
 

 

Совет психиатра: если вы увидели привидение - ущипните себя. Если привидение не исчезло - ущипните привидение.

 

 
 

 

Организаторы олимпиады в Сочи решили сделать все масштабно, и вместо олимпийского факела две недели будет гореть Адлер.

 

 
 

 

На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- «Служить бы рад, прислуживаться тошно!»
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.

 

 
 

 

- Я хочу, чтобы моя тёща стала Снегурочкой.
- Ну вы романтик!
- Нет, просто так я буду её видеть не больше одного раза в год.

 

 
 

 

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Клоном.

 

 
 

 

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: "Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения..."

 

 
 

 

Не дождусь, когда социальные сети проберутся в реальную жизнь. Обогнал пробку по обочине и «бац!» - надпись на лобовом высвечивается: «14 человек считают, что ты козел!»

 

 
 

 

- Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
- А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.

 

 
 

 

Урок русского языка:
- Сидоров, какие ты знаешь приставки?
- «Playstation3», «Nintendo Wii», «Xbox360»...

 

 
 

 

Единственный ограничитель скорости в Украине - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.

 

 
 

 

Мужик подходит к продавщице:
- У вас бюстгальтеры 58-го размера есть?
- Что вы, мужчина, такого не бывает!
- Как не бывает? Сам недавно своей кепочкой мерил!

 

 
 

 

В зоопарке, возле клетки с обезьянами, ребенку объясняют:
- Смотри вот обезьяна папа… Вот обезьяна мама!
Чадо размышляет:
- А где баба Галя?

 

 
 

 

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

 

 
 

 

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, - протягивает он банку продавщице.
Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда!