Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Одессит в словесной перепалке обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: "мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае, извините, мадам!

 

 
 

 

Золотовалютные запасы Нацбанка за ноябрь уменьшились на миллиард долларов, зато матрас Арбузова стал еще более ортопедическим.

 

 
 

 

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает. Что делать, доктор?
Доктор:
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!

 

 
 

 

Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

 

 
 

 

Один приятель другому:
- Ты знаешь, я, когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!

 

 
 

 

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья. Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

 

 
 

 

Не знаю, как у вас, а в нашей фирме к концу рабочего дня вазелин — на вес золота.

 

 
 

 

— Вы художник?
— Нет, я просто с похмелья.

 

 
 

 

- Да, вижу воображение у тебя богатое!
- Правда?
- Да. Воображаешь из себя черт знает что!

 

 
 

 

Один дракон во сне свалился с потолка, и шеи у него перепутались морским узлом. Но пришел рыцарь с мечом и помог ему.

 

 
 

 

Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с пятого этажа.

 

 
 

 

Первое правило мужчины: не ленись стирать смски и носки.

 

 
 

 

- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой - а нам навстречу толпа хулиганов!
- Ну и как - отбились?
- Хе! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!!

 

 
 

 

Штирлиц посмотрел, как прекрасные русые волосы радистка Кэт рассыпались по плечам. "Линяет", - подумал Штирлиц.
Радистка Кэт, поняв его мысли, развернулась и ушла. "Слиняла" - подумал Штирлиц.

 

 
 

 

- А что у тебя палец бинтом замотан?
- Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!"
- И что?
- Что-что... Поточил, наконец...

 

 
 

 

- Что, больной, проблемы с алкоголем?
- Почему проблемы, доктор? Сплошные радости!

 

 
 

 

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых.

 

 
 

 

Наши города летом.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую ерунду.
– У меня есть горячая вода...
– Пошли!!!

 

 
 

 

Подлость - это когда ты подвозишь гаишника, а он штрафует тебя за превышение скорости.

 

 
 

 

Мало кто знает, что во время брачного периода у кукушек, по числу куков можно определить опыт самца.