Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

В прошлом веке, когда учитель читал ученикам "Евгения Онегина" о том, что Онегин был "ученый малый, но педант", учитель не останавливался в этом месте и шел дальше.
После революции учитель стал останавливаться в этом месте и объяснял деткам, кто такой педант.
Сейчас учитель останавливается на этом месте и говорит ребятам:
"Педант - это совсем не то, что вы подумали".

 

 
 

 

Памятка студенту:
- Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.

 

 
 

 

Уильям Шекспир курил опиум - писал гениальные книги, Курт Кобейн кололся героином - сочинял гениальную музыку, Филипп Киркоров... хоть клея понюхай!!!

 

 
 

 

Муж: — Какой прекрасный день! Сегодня это могло бы случиться...
Жена: — Что могло бы случиться?
Муж: — Ты же много раз говорила, что в один прекрасный день уйдешь от меня!

 

 
 

 

Дочь-студентка, только что получившая права, в первый раз подвезла маму до дома. Когда машина остановилась, мама сказала:
- Благодарю тебя.
- Пожалуйста, - ответила дочь.
- Я сказала это не тебе, а Господу Богу.

 

 
 

 

Приходит прапорщик домой, начинает раздевается и вдруг жена говорит ему:
- У тебя же на трусах помада...
На что прапорщик с кислым лицом отвечает:
- Да, на губе сидел...

 

 
 

 

Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в хоть какие-то благоразумные рамки.

 

 
 

 

Муж сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.

 

 
 

 

Кавказский Макдональдс.
- Свободный мангал! Свободный мангал!

 

 
 

 

- Алло, доктор, у меня живот болит!
- Это кариес.
- Доктор, а у меня еще позвоночник болит!
- Это кариес.
- Доктор, вы что, идиот?
- Нет, я - автоответчик.

 

 
 

 

Один актер, будучи уже в преклонном возрасте, сильно страдал от того, что ему почти перестали предлагать роли. Причина была проста - он стал забывать слова. И вот однажды ему позвонили и предложили роль в известной постановке. Все, что от него требовалось - это выйти на сцену с бутоном розы в руках и, мечтательно закатывая глаза и нюхая розу, воскликнуть: "О, нежный аромат любимой! " Актер страшно разволновался по этому поводу и целую неделю репетировал, дабы не забыть свою незатейливую роль. Наступает день премьеры. В положенный час актер выходит на сцену и, делая грациозные жесты, с чувством произносит свою фразу. Зал тут же взрывается диким хохотом, постановщик плюется за кулисами.
- В чем дело, неужели я забыл-таки свою роль? - недоумевает актер.
- Кретин! - орет постановщик. - Ты забыл розу!

 

 
 

 

Просыпается муж утром, толкает жену:
— Золотце, а сделай-ка мне чайку!
— Не-а, не сделаю, с чего это вдруг?
— А за красивые глазки?
— Не-а, не хочу.
— А за целые зубки?!

 

 
 

 

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что- то не определяется?
- С домофона, дурак. Дверь открой, третий час стою.

 

 
 

 

В новогодние праздники самый распространённый вопрос в Украине:
- А сегодня какое число?

 

 
 

 

- У вас взгляд холодный...
- Что вы хотите: правый глаз минус два, левый - минус шесть!

 

 
 

 

Мамам на заметку. Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на пол года раньше.

 

 
 

 

- Что будет, если скрестить слона с енотом?
- Енота не будет.

 

 
 

 

Заяц видит - на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
- Что, волчок, отдыхаешь?
- Да нет, косой, в капкан попал.
- У-у, разлеглась тут, серая скотина!

 

 
 

 

- В бейсболе игрок, кидающий мяч, называется питчер. А как называется тот, что с битой?
- Бэттер он называется. А что?
- Да вчера вечером два бэттера подошли, телефон отобрали.

 

 
 

 

Самый близкий человек - это тот, который знает твоё прошлое, верит в твоё будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.