Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Папа, стоя с ремнем, строго спрашивает:
- В самом деле по физкультуре задавали клеем дышать?

 

 
 

 

Муж поехал с женой в отпуск в Англию. На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям. Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу. Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться.
Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал следующий вопрос:
- Сэр, какие у вас планы на сегодня?

 

 
 

 

- Представляешь, мой новый сосед - самый настоящий космонавт!
- А рядом со мной сам Стаханов живёт.
- ???
- А кто ещё способен долбить стену 24 часа в сутки, без перерывов и выходных?

 

 
 

 

Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. Приезжий спрашивает:
- А что, этот фонтан когда-нибудь бил?
- Что значит «бил»? Он бил, есть и таки будет!

 

 
 

 

Экзамен на получение прав, инструктор спрашивает будущего водителя:
— Какое из колес меньше всего поворачивается во время поворота направо?
Тот, задумавшись:
— Наверно, запасное.

 

 
 

 

- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.

 

 
 

 

- Ну ты даешь! Сбежать из-под венца! Слыхал я, что некоторые девицы так делают, но чтобы мужик!
- Ты чем причитать, скажи - ты грудь моей невесты видел?
- Ну, видел. Ничего себе грудь, размер эдак третий.
- Да черт с ним, с размером! Ты видел, что на ней было?
- И что же?
- Орден "Мать-героиня"!

 

 
 

 

- Девушка! Вы такая красивая, вас, наверное, мужчины на руках носят?
- Ну, не скажу, что на руках, но четыре раза в день носят. Утром, когда на работу еду, - в автобус заносят и выносят, и вечером с работы тоже!

 

 
 

 

Кассирши в супермаркете, которые кладут сдачу сразу в ладонь покупателя, попадают в рай без очереди.

 

 
 

 

- У тебя организм нормально реагирует на укус ос?
- Нет, он начинает ругаться матом!

 

 
 

 

Филипп Киркоров вышел из гримерки, а тем временем Тимати и Ксюша Собчак забежали в его гримерку и начали там заниматься тем, чем Киркоров не занимался уже несколько лет. Они начали петь.

 

 
 

 

Женщина - это тайна покрытая макияжем.

 

 
 

 

- Ну и темнотища, хоть глаз выколи!
- Думаешь, что если ты выколешь себе глаз, то станет намного светлее?

 

 
 

 

Цель хорошего гуманитарного образования состоит в том, чтобы научить тебя философски относиться к нехватке денег.

 

 
 

 

- Доктор, у меня аллергия на зиму: я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

 

 
 

 

Блондинке звонят родители и спрашивают:
- Доченька, почему ты нас, своих родителей, не пригласила на свою свадьбу?
- А вы меня на свою тоже не приглашали!

 

 
 

 

Человек (заинтересованно, заигрывая):
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена...

 

 
 

 

- Когда наш сосед сменил мебель, мы тоже купили новый гарнитур, - говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!

 

 
 

 

— Бабуля, а от чего у тебя травка?
— От тараканов, милок.
— И как же ей пользоваться?
— А поймаешь таракана и ентой травкой по морде ему, по морде…

 

 
 

 

- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо!
- Если быть точным, то с вас 1500 американских спасибо.