Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Валентина Александровна из деревни Пупкино работает в киоске продавцом. Она болеет хроническим недосыпанием. Ежедневно она не досыпает около 5-6 килограмм муки и сахара...

 

 
 

 

Если человек упорно лезет по служебной лестнице — это еще не значит, что он — карьерист. Может быть, он — пожарный...

 

 
 

 

Экзамен на водительские права:
- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра, обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?
- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который толкает машину!

 

 
 

 

Беседуют две подруги.
— Представляешь, я познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце…
— Да ты что! И что дальше?
— Принес!!!

 

 
 

 

Триптих: Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

Сидят поп с дьяконом, водку глушат. После очередного стакана поп, поглаживая живот, со вздохом говорит:
- Не пошлааааа......
- Да как же так, батюшка, как же это она не пошла - второй ящик пьем, а вы "не пошла"
- Обратно не пошла... Наливай!

 

 
 

 

- Можно ли верить информации ОРТ?
- Только когда они передают сигналы точного времени.

 

 
 

 

Тёща на даче кричит зятю:
- Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
- Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.

 

 
 

 

- Странно ты как-то на Машку смотришь.
- Да она так сегодня себя ведет, что мне хочется ее сначала изнасиловать, а потом убить.
- Ого! Хорошо хоть не наоборот, вначале убить.
- Ты думай, что говоришь! Я тебе что, извращенец какой-нибудь?

 

 
 

 

Московской милиции не хватает денег на борьбу с терроризмом, в связи с этим Мосгордума разрешила опять проверять московскую прописку.

 

 
 

 

— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула ему кольцо с бриллиантом?
— Потому что мое отношение к кольцу с бриллиантом не изменилось.

 

 
 

 

Если одноклассницу можно узнать на улице через 10 лет после окончания школы - значит, она не замужем.

 

 
 

 

Волжский автозавод начнет оснащать Lada автоматической коробкой передач в 2012 году. Таким образом, информация о конце света подтверждается.

 

 
 

 

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

 

 
 

 

По статистике, самая популярная мужская эсэмэска — “Я тебя тоже”.

 

 
 

 

Основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь."

 

 
 

 

- А я не буду на Новый Год смотреть голубой огонек. Он уже стал таким голубым, что смотреть невозможно.

 

 
 

 

Разговаривает директор со своим замом... Директор (почесываясь):
- Не нравится мне наша новая секретарша!
Зам (почесываясь):
- Да гнать ее надо в шею!

 

 
 

 

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот гад!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

 

 
 

 

Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше букв "о"?
Митенька:
- Болото.
- Молодец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!

 

 
 

 

- Что такое блиндаж?
- Это последняя просьба парня к девушке: «Ты, блин, дашь, или, блин, не дашь?»