Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Два альпиниста взобрались на гору в Швейцарии и попали под снежный обвал. Их нашла собачка сенбернар, к шее которой был привязан маленький бочонок с коньяком.
- Опа! - закричал один из альпинистов, - К нам пришел лучший друг человека!
- А посмотри, какая большая собака притащила его! - добавил другой.

 

 
 

 

Я свободно разговариваю на трёх языках: ирония, сарказм, ненормативная лексика.

 

 
 

 

Муж возвращается из командировки. Застаёт жену с любовником в объятиях. Ну, кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтаться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и прикинемся мёртвыми, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тот с ней и останется.
Ну, по рукам. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Жора, заходи. Они уже мёртвые.

 

 
 

 

У победителя много друзей, но лишь у побеждённого они настоящие.

 

 
 

 

Муж и жена ссорятся между собой:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу.

 

 
 

 

Алина Кабаева так ворочается во сне, что засыпает в своей комнате, а просыпается в соседнем подъезде.

 

 
 

 

Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.

 

 
 

 

Отборочный тур на конкурсе блондинок. В зал входит организатор, и показывает на трёх блондинок: - Ты, ты и ты. - Я тоже, я тоже - подпрыгивая попросилась другая. Организатор подумал, и говорит: - Хорошо, ты тоже. Быстро выматывайтесь отсюда…

 

 
 

 

Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился прохожий, - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.

 

 
 

 

Неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро"… Правильнее: "Утро не задалось у всей семьи!"

 

 
 

 

- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Кутузовском, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.

 

 
 

 

У мужика жена начала полнеть, и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает:
- Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
- Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
- Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься.
- Мань, тут до Тулы рукой подать...

 

 
 

 

Интеллигент застает жену в постели с любовником. Любовник спокойно доделывает свое дело, одевается и уходит. Интеллигент растерянно смотрит вслед:
- Ну и хам!
- И не говори, - говорит жена, - ни тебе здрасьте, ни мне до свидания!

 

 
 

 

- Где папа?
- Телевизор смотрит.
- Опять? Да он целыми днями только этим и занимается.
- Да. Это его одна, но плазменная, страсть.

 

 
 

 

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль: «Бежать как можно быстрее!». Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребёнком.

 

 
 

 

У вас не получается поджарить к праздничному столу гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.

 

 
 

 

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
— Дай я поиграю.
— Имей совесть, дорогая! Бери пример с меня. Я же у тебя тряпку не прошу, когда ты полы моешь.

 

 
 

 

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль. Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

 

 
 

 

Одесский пляж. Сара, круглая, как мяч, перекатывается на кромке прибоя. Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!

 

 
 

 

Вова спрашивает у матери:
- Папа сказал, что им всем дали по шапке. Почему же он такой сердитый?