Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- Я непьющий, некурящий, безработный холостяк.
- Ну и дурак!
- Почему?!
- Тебе даже бросить нечего!

 

 
 

 

Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.

 

 
 

 

У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой новых дорог.

 

 
 

 

Муж – жене:
- Наконец-то ты въехала правильно, только жалко, что не в наш гараж…

 

 
 

 

Две старые еврейки, обсуждают новую подружку сына соседки:
- Нет, Нона, ты слышишь запах этих духов?..
- Конечно, я что, глухая?!

 

 
 

 

Три часа ночи, звонок в дверь.
Жена открывает.
На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
- И ты думаешь, я тебя таким домой впущу?
- Да очень надо... Я за гитарой!!!

 

 
 

 

- Егорович, ты кем работаешь?
- Физиком-философом! Специализация – закон сохранения материи.
- Как это?!
- Текстильный склад охраняю!

 

 
 

 

Когда меня начали бить в детском лагере, мои родители не стали бездействовать. Они застраховали мою жизнь и записали еще на две смены.

 

 
 

 

Из недалёкого будущего: награждён орденом "Респект и Уважуха" IV степени.

 

 
 

 

- Чем муж отличается от любовника?
- От мужа голова болит, а от любовника - кружится!

 

 
 

 

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

 

 
 

 

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

 

 
 

 

Чем отличаются неприкасаемые Индии и России? В Индии это низший класс, а у нас высший.

 

 
 

 

- Вась, купи мне цветов - я их в стакан поставлю!
- Мань, поставь мне стакан - а я тебе цветов куплю!

 

 
 

 

В пионерлагере вожатый объявляет:
- Сегодня на завтрак чай!
- А он хоть сладкий?
- Может, ты еще заварку попросишь?

 

 
 

 

— Что такое гальваническое сопротивление?
— Это восстание батареек.

 

 
 

 

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

 

 
 

 

— Сегодня с утра чувствовал себя как после секса...
— Что, такой же окрыленный?
— Нет, тянет в сон и совсем не хочется секса.

 

 
 

 

- Я из того поколения, чей компьютер был слабее нынешних телефонов!

 

 
 

 

Примета: чтобы брак был крепким, жениху необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.