Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Японская компания выпустила новую модель женского автомобиля — “Стринги”. На светофорах он врезается в попу.

 

 
 

 

Самым дорогим автором в этом году признан Николай Азаров со своим Налоговым кодексом. Таким гонорарам завидует даже Дарья Донцова.

 

 
 

 

- Ну, подумайте сами, как я могу ходить с 18 до 20 часов в тренажёрный зал сбрасывать вес, если в это время у меня ужин?!

 

 
 

 

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка...
- А где же третий?!
- А рождество?

 

 
 

 

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале, для того чтобы гости не обожгли себе лицо.

 

 
 

 

Колдунья очень страшной девушке.
- Может ну его приворот, давай сразу к нам на шабаш.

 

 
 

 

- Зачем у слона есть хвост?
- Чтобы слон не закончился внезапно.

 

 
 

 

- Светик, солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин?
- Конечно! А как приготовить - чтобы ещё пришли, или чтобы больше не приходили?

 

 
 

 

Идет заседание палаты лордов. Встает лорд спикер. Начинает перекличку.
- Лорд Greу присутствует?!
Слуга встает и говорит "Присутствует!!! "
- Лорд Berimor присутствует?!
Молчание в зале.
- Лорд Berimor!!!
Молчание в зале.
- ЛОРД BERIMOR!!!
Слуга встает и говорит:
- Лорд Berimor просил передать что он уехал с красивой девушкой на пикник. Если у него получиться он будет через пару часов. Если нет - то раньше.

 

 
 

 

Посетитель в кафе сначала заказал булочку, но потом передумал и обменял ее на чашку кофе. Когда он допил кофе и направился к выходу, не заплатив, к нему подбежал официант:
- Вы не заплатили за кофе!
- Но я же взял его за счет того, что не съел булочку.
- Так ведь вы и за булочку не заплатили!
- Так я же ее и не съел!

 

 
 

 

Овощи! Хотите сделать свою жизнь ярче?
Возьмите тряпку и протрите экран своего телевизора.

 

 
 

 

- Доктор, как мне в жизни достичь своей Цели?
- В вашем случае все очень просто: нужно водку запить пивом!

 

 
 

 

Украинцы гуляют в Москве по набережной. Одни спрашивает:
- А что это за река?
Другой отвечает:
- Точно не знаю, но в Киеве ее Днепром кличут.

 

 
 

 

В очаге догарает Буратино, на плите варится суп из черепахи Тортиллы, Артемон валяется как тряпка на полу, Пьеро прибит к стене, на постели лежит, изнасилованная Мальвина.
Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас:
- Ну это просто праздник какой-то!

 

 
 

 

Летят на самолёте Путин и Янукович. Янукович спрашивает Путина:
- Как вы думаете, Владимир Владимирович, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.

 

 
 

 

Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде человек начинает понимать, что Земля, действительно, крутится!

 

 
 

 

Новогодняя акция от АвтоВаза! Только для профи! Лада Калина в новой комплектации: "Шаман" со специальным отсеком под бубен и колотушку!

 

 
 

 

Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает – значит, насильник нравился ей больше вас.

 

 
 

 

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!

 

 
 

 

Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька самоеда.