Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

- У нас на заводе есть примета: если главный инженер кричит - значит опять собрали не трактор.
- А что собрали?
- А что кричит - то и собрали.

 

 
 

 

- Хвала неизвестному гению, изобретателю женских больших солнцезащитных очков. Благодаря ему, многие девушки и женщины, смогли осуществить давнюю мечту - наконец выйти из дома на променад, влиться так сказать в социум. Особенно отчаянные даже садятся за руль автомобиля!
- Да и мужикам теперь меньше водки пить надо.

 

 
 

 

- Алло, алло, это секс по телефону?
- Нет, а с чего вы взяли?
- Да потому что я затрахался сюда звонить!

 

 
 

 

- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну, и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

 

 
 

 

Учительница спрашивает Вовочку.
- Ты почему позавчера не был в школе?
- Марья Семеновна, у меня мама штанишки стирала, а других нет.
- Ну, хорошо. А почему вчера не был.
- А вчера иду мимо вашего двора, смотрю ваши висят и подумал вы не придёте.

 

 
 

 

Настоящий джентльмен - это тот, кто умеет играть на волынке, но не играет.

 

 
 

 

Из заявления:
«Прошу, кроме надбавки за вредность, ввести для меня ещё надбавки за жадность и строптивость».

 

 
 

 

Разговаривают два психиатра в курилке:
- У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
- Что же здесь ужасного?
- А то, что себя он считает собакой.

 

 
 

 

Объявление в подъезде:
"Уважаемые жильцы! С понедельника по четверг в вашем подъезде будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем подъезде, чтобы вам было не так обидно".

 

 
 

 

- Слышал, говорят, Вовчик вчера умер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Парни "волну" делала, так он и утонул!

 

 
 

 

Встречаются русский с немцем. Немец хвалится:
- Каждый день выпиваю три банки пива!
Русский прикинул и отвечает:
- Молодец, 9 литров, почти ведро!

 

 
 

 

- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится!!!

 

 
 

 

- Мама, а почему бульон такой невкусный?
- Потому что бабушка очень старая.

 

 
 

 

Если бы цена на трусы зависела от расхода материи, все евреи ходили бы в стрингах.

 

 
 

 

- Внимание! Вы изменили положение мышки. Положение вступит в силу после перезагрузки компьютера. Перезагрузить компьютер?

 

 
 

 

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
- Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
- Да, но зачем вы меня будите?
- Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

 

 
 

 

Фраза "за работу!" больше всего радует тогда, когда она - тост.

 

 
 

 

Приятель спрашивает у друга:
- Ты завтра что будешь делать??
- Ничего...
- Так ты же сегодня ничего не делал!
- Не доделал...

 

 
 

 

- Девушка, у Вас есть молодой человек?
- Ну, не совсем...
- Что - не совсем молодой? Или не совсем человек?!

 

 
 

 

Закончив службу, священник объявил:
- В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
- Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
- Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, – сказал священник. – У Марка нет семнадцатой главы.