Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю удачной охоты на мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный, на балу будут хулиганы!
Военная кафедра ВУЗа, в котором готовят специалистов по профилю "военный психолог". Умудренный жизнью преподаватель читает студентам лекцию о теории Зигмунда Фрейда.
- Представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами яма, а через нее проложена большая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот, у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, - мужские половые органы. Записали?
Раздается недоумевающий голос:
- А танк-то что символизирует?
- А, танк...- пожал плечами лектор. - Да про танк я просто так сказал. Мы же все-таки на военной кафедре...
- Ну, как тебе нравится, Моня женится на вдове!
- Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!
- Абрам! Ты хотел бы быть её первым мужем?!
Жена приходит в суд с заявлением о разводе.
- Какова же причина? - спрашивает судья.
- Муж заставляет меня есть то, что я ему готовлю!
- Почему ставленник Кремля на Москве Собянин приостановил сбор подписей за свою кандидатуру для предстоящих выборов мэра?
- Потому что ЦентрИзбирком товарища Чурова уже собрал за Собянина 67 миллионов подписей москвичей.....
Приходит пациент к ортопеду. Доктор ему:
- Снимите носки я посмотрю ноги.
Снял.
- Вам никогда не говорили, что у вас ужасно воняют ноги?
- Да, мне уже об этом говорил терапевт и мне важно было узнать мнение специалиста.
Религия учит нас, что содомия является постыдным действием.
И действительно, ни у кого не хватит мужества посмотреть при этом в лицо жене.
- С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....
Следующим президентом России будет телевизор.
Муж возвращается из магазина – жена его спрашивает:
- Ты хлеб купил?
- Ну, как тебе сказать?
- Говори, как есть!
- Есть??? Есть это никак нельзя! Это нужно пить!
Француженка повела свою маленькую дочь на выставку, в Лувр, где они увидели статую голого мужчины.
- Что это такое? - спросил ребёнок, указывая на его член.
- Ничего, совсем ничего, - смущаясь, ответила мама.
Девочка:
- Я тоже такой хочу!
Тогда мама попыталась обратить внимание девочки на другой, более приличный объект, но девочка всё ещё настаивала и повторяла:
- Я хочу точно такой же!
Наконец, мать сдалась и говорит:
- Если ты будешь хорошей девочкой, и забудешь об этом сейчас, то когда вырастишь, у тебя будет такой.
- А если я буду плохой девочкой?
- Тогда, - вздохнула мать, - у тебя будет таких много.
Дмитрий, владелец коммерческой фирмы, успешный предприниматель, примерный семьянин и почётный житель города был не призван в армию по статье "шизофрения".
Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет 3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие - потеплее, штанишки - комбенизон, еще один свитерок, курточку, шапочку, шарфик... фуу... запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь....
Детеныш: ОПАНЬКИ!!!
Мамаша: Что случилось?
Детеныш: Какать хочу....
Лучший способ запомнить День рождения жены - это один раз в жизни забыть про него...
- Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.
Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться мертвецки пьяным возле вокзала.
В семейном кругу у ребёнка должен быть свой угол.
Cтарушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек, она поступать не стала.
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Показывайте. Да тут же у вас узел!
- Черт, опять забыл за хлебом сходить.
-Азаров уверяет, что незнание им украинского языка не мешает его работе.
-А еще ему не мешает незнание экономики, финансов и того, как живут простые украинцы.