Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Мужчина-лайт! За свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить кактус, сколотить скворечник и вырастить хомяка.

 

 
 

 

- Я хочу подать в суд на соседа за оскорбление личности!
- А как он вас оскорбил?
- Он назвал меня гиппопотамом!
- Когда это произошло?
- Два года назад!
- А чего ж вы жалуетесь только сейчас?
- Вчера в наш город приехал цирк и я впервые увидел, кто это такой!

 

 
 

 

«Бесплатно поучаствую в рекламе пива. Меньше 10 дублей не беспокоить». Андрей

 

 
 

 

То, что нас не убивает, делает нас толще.

 

 
 

 

Женщина играет с маленьким ребёнком в комнате и вслух ему говорит:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать.
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

 

 
 

 

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

 

 
 

 

Муж, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает жену:
— Итак, что же ты хочешь заказать, моя толстушка?

 

 
 

 

- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.

 

 
 

 

Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена, это заметив:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться!

 

 
 

 

Этим летом решил заняться недвижимостью. Лежу и не двигаюсь.

 

 
 

 

В Первой горбольнице была проведена уникальная операция по разделению Змея Горыныча.
Две одноногие гадюки и удав (мальчик) — чувствуют себя нормально!

 

 
 

 

Идет празднование юбилея шефа. На банкете все его поздравляют, восторгаются, желают и т.д. и т.п. В заключение шеф произносит тост:
— Спасибо! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе!
Гости в ужасе побледнели.

 

 
 

 

Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца загадать желание и получил на день рождения только «велоси»!

 

 
 

 

- Вась, включи-ка новости! Кому там еще хуже, чем нам!?

 

 
 

 

Рапорт сотрудника ФСБ:
«При осмотре смартфона обнаружены признаки экстремизма - функция «смена режима»».

 

 
 

 

Криминал. В Головотяпском районе разоблачены и обезврежены два вооруженных бандформирования: районная прокуратура и районная милиция .

 

 
 

 

- Доктор, а Вы правда можете определить болезнь человека по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно! Вот какая ваша любимая книга?
- "Что делать" Чернышевского...
- Таа-ак.... И давно у вас не стоит?

 

 
 

 

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

 

 
 

 

Не все знают, что кроме солнечного удара, существует ещё и лунный. Люди, ударенные луной, обычно не доходят до дома, а засыпают в самых неожиданных местах - вплоть до чужих постелей и медицинских вытрезвителей.

 

 
 

 

Если женщина на тебя не смотрит, это ещё не значит, что она тебя не видит.