Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала насекомоядной.

 

 
 

 

Идет заяц по лесу, видит – овца плачет.
– Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
– Во-о-олк дерется!
– А-а-а-а, волк… Ну, наш серенький зря не обидит.

 

 
 

 

- Я могу изуродовать человека одним пальцем!
- О-о-о! Вы, наверное, мастер джиу-джицу?!
- Нет. Я - фотограф.

 

 
 

 

В супермаркете.
- Поздравляем! Вы сотый покупатель, который попытался украсть эту камеру наблюдения!

 

 
 

 

- Если вы видите на улице милиционеров, значит, вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.

 

 
 

 

- Вы пересекли двойную сплошную! Давайте ваши права.
- Командир, за что меня наказывать? Ну и что, что я на нее наехал? Она же целехонька осталось. Я же эту сплошную не порвал, не помял даже...

 

 
 

 

Один олигарх говорит своему основному конкуренту:
- Нам лучше договориться и положить конец взаимным нападкам, подлянкам, которые вредят как мне, так и тебе. Вот что я предлагаю: ты перестаешь на меня клеветать, а я, в свою очередь, перестану говорить о тебе правду.

 

 
 

 

Мужик моет посуду и бормочет себе под нос:
- Да что б тебе пусто было! Да что б тебя трамвай переехал! Да что б на тебя кирпич упал!....
Жена из комнаты:
- Васютка, ты посуду домыл?
- Да, заинька!
- Тогда погладь белье!
Мужик себе под нос:
- Что б тебе пусто было...

 

 
 

 

- Вовочка, ты почему так мелко пишешь?
- Чтобы ошибки были не так заметны, Марь Иванна.

 

 
 

 

- Мы ведём наш репортаж с матча "Польша-Германия"... Идёт всего лишь пятая минута матча - а немцы уже ведут пленных!

 

 
 

 

- Алло, дорогой, ты где?
- На работе.
- Я туда звонила, тебя там нет!
- Значит, я уже ушёл.

 

 
 

 

Маклер по продаже недвижимости разъясняет:
- Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки.
На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика.
- Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

 

 
 

 

«Таврия» может достичь скорости 300 км/ч - но не вся!!!

 

 
 

 

Идет медведь по шпалам, навстречу заяц:
- Чего, косой, пешком чешешь?
- Билета нет, высадили. А ты что, тоже без билета?
- Билет-то есть. Сесть некуда, одни зайцы в вагоне.

 

 
 

 

Девушка — парню:
— Ты помнишь фразу: “В женщине всегда должна быть загадка”?
— Конечно!
— Ну так вот. Через 9 месяцев узнаешь отгадку…

 

 
 

 

- Доктор, помогите. Каждый день мой кишечник начинает бурлить в 8 утра и так сказать срабатывает.
- Ну и что в этом плохого?
- Да, но я встаю не раньше 9-ти.

 

 
 

 

Ватсон:
- Холмс, какой секс предпочитают женщины, а какой мужчины?"
Холмс:
- Женщины любят секс по телефону, а мужчины - секс по интернету.
Ватсон:
- Но почему, Холмс?
Холмс:
- Элементарно, Ватсон. Женщины любят ушами, а мужчины - глазами.

 

 
 

 

У моего друга есть ковёр-самолёт. Уже три девушки на нём залетели.

 

 
 

 

Одесский дворик.
- Роза, я извиняюсь, у вас в роду цыган не было?
- А что, дочка уже таки что-то своровала?
- Та нет, смугленький ребёнок просто...

 

 
 

 

Катится колобок по лесу, встретил ежика и говорит:
- О, первый раз вижу волосатого колобка.
Еж испуганно:
- Никогда не встречал лысых ежей!