Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
— Что там сегодня показывают?
— Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.

 

 
 

 

Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком.
— Он зашел — такой худущий, грязный, оборванный, голодный. Я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм. А он и спрашивает: “Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем ваш муж не пользуется?”

 

 
 

 

— Дети, отгадайте загадку: кто подкладывает свои яйца в чужое гнездо? Нет, Вовочка, это не Алла Борисовна...

 

 
 

 

- Это у тебя что такое?
- Местное «Мохито».
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.

 

 
 

 

Все гаишники спрашивают: "Ты пил?". И хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?" или хотя бы: "Ты закусывал?"

 

 
 

 

Директор - служащему:
- Из вас вышел бы прекрасный преступник.
- Это почему же, шеф?
- Вы не оставляете никаких следов деятельности.

 

 
 

 

- Помнишь, я утром бегала по квартире с радостным криком: «Ура! Я, наконец, нашла эти чертовые ключи!»
- Ну да…
- Ты не видел, куда я их после этого положила?

 

 
 

 

Демократия отличается от диктатуры тем, что тебя не ударяют лицом в грязь, а мягко кладут.

 

 
 

 

- У тебя был кто-нибудь до того, как я появился?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

 

 
 

 

Сильно уставшая и обеспокоенная молодая мамочка, постоянно плачущего ребенка, на приеме у педиатра спрашивает:
- Доктор, скажите, против этого есть какие-нибудь средства?!
Врач спокойно отвечает:
- Да, противозачаточные.

 

 
 

 

- Недавно милиционеры каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. "Моя Семья"!

 

 
 

 

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

 

 
 

 

Мужик пришел к сексологу и жалуется:
— У меня пропала эрекция. Что делать?
— Приходите с женой.
Пришли. Сексолог говорит жене:
— Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Сделайте мостик... Одевайтесь.
Затем говорит мужу:
— Успокойтесь, все у вас в порядке.
— Но у меня же нет эрекции!
— У меня тоже.

 

 
 

 

Ватсон спрашивает у Холмса:
- Я понимаю почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но зачем он забрал жену лорда?
- Элементарно, Ватсон! Чтобы лорд его не искал!

 

 
 

 

- При Сталине был порядок! Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.

 

 
 

 

На сердце боль,
В душе тоска.
Второго нет нигде носка.

 

 
 

 

Акушерка показывает новорожденного отцу.
— Мальчик! — радостно восклицает тот.
— Девочка! Отпустите мой мизинец!

 

 
 

 

Реклама. Вступайте в Народную партию Литвина! Нормальным скидка!

 

 
 

 

- И ты представляешь, Моня, эти бандиты поставили мне на спину два утюга и воткнули всё в розетки.
- И ты таки им всё отдал?!
- А шо было делать, ждать пока счётчик накрутится?

 

 
 

 

Утреннее вытаскивание носков из шкафа - как покер: неплохо бы собрать пару, но иногда и «Флеш» получается.