Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Настоящий офисный голод — это когда начинаешь нехорошо поглядывать на упаковку влажных салфеток....

 

 
 

 

- Дорогой, ты где был?
- Бегал.
- А почему футболка сухая и не пахнет?
- Зашибись! А значит, где пальто, шапка, костюм, барсетка с деньгами, тебя не интересует, да?!

 

 
 

 

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

 

 
 

 

Поймал я таракана. Оторвал ему передние ножки, отпустил. Свистнул - таракан побежал. Оторвал таракану средние ножки, отпустил. Свистнул - побежал. Оторвал ему задние ножки, отпустил. Свистнул - не бежит. Вывод: тараканы слышат ногами.

 

 
 

 

Встречаются два друга. Один:
— Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
Второй:
— Зашибись! Дожили! С каким-то мужиком! Давай теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!

 

 
 

 

Больной - врачу:
- Прошел слух, что у вас в поликлинике лекарства будут со скидкой продавать!
- Проблемы со слухом в соседнем кабинете!

 

 
 

 

— Что такое первая брачная ночь?
— Да полная фигня по сравнению с первой внебрачной!

 

 
 

 

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого кирпича и сломанную березу:
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!!

 

 
 

 

XV век. Прекрасный принц ждет письмо от любимой. Три дня и три ночи ждет, не спит, волнуется. Прилетает почтовый голубь. Счастливый принц трясущимися руками распечатывает письмо, а там: “Кую мечи. Недорого”.

 

 
 

 

Беседуют два приятеля.
— А у меня дома унитаз забился.
— Да ты что!
— Да. Забился в угол и кричит: “Хорош, хорош гадить!”

 

 
 

 

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
— Любимая, давай наконец займемся сексом.
Жена (сонным голосом):
— Я очень устала, голова болит...
Муж:
— Спи-спи, это я по телефону разговариваю...

 

 
 

 

Посетитель приходит в бар, вынимает из кармана будильник и ставит перед собой. Официант:
— Это зачем?
— Чтобы знать, когда мне пора домой.
Посетитель долго пьет, в очередной раз смотрит на будильник и собирается уходить.
Официант:
— Что, пора?
— Да, уже два.
— Два часа?
— Два будильника!

 

 
 

 

Дома. Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!

 

 
 

 

- Кто сейчас самый известный певец или певица?
- Кончита Вурст. Это самый известный певец или певица.

 

 
 

 

- Когда я иду с женой в гости, то пью очень мало.
- Тебе не разрешает жена?
- Вовсе нет. Просто однажды я здорово перебрал, и мне показалось, что у меня две жены. Такого ужаса я никогда не испытывал!

 

 
 

 

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 335 тыс. долларов наличными.

 

 
 

 

Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать…

 

 
 

 

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

 

 
 

 

Штирлиц проводил Кэт до дома. Она сказала:
- Встретимся завтра, у роддома.
Штирлиц поднял голову. В окне горел свет. Он понял - урод дома.

 

 
 

 

К раввину приходит молодая девушка и говорит:
- Вы знаете, за мной ухаживают два мальчика - Фима и Нюма, оба из очень хороших еврейских семей. И я не знаю, кого я должна осчастливить! Ребе, за кого я должна выйти замуж?
Раввин подумал немного и говорит:
- Идите за Фиму.
- А как же Нюма?
- Тем самым вы осчастливите Нюму.