Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров", поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
- Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!

 

 
 

 

Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин "бедная еврейская семья"!

 

 
 

 

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад и насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать…

 

 
 

 

Посмотрев в Интернете стоимость органов для трансплантации, я начал понимать, что имею довольно-таки богатый и ценный внутренний мир...

 

 
 

 

Почему люди не летают?.. И почему птицам не ставят памятники?..

 

 
 

 

- Ну, мы и навели шороху - надолго запомнят! - гордо воскликнула мышь.

 

 
 

 

- Мне, пожалуйста, два места в последнем ряду.
- Ага! Места для поцелуев!
- Как, остались только для поцелуев? А если я доплачу?

 

 
 

 

Познакомились две женщины:
- Сколько тебе лет?
- Могу дать подсказку... Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующей работает?

 

 
 

 

Новый русский посмотрел рекламу Mаrlbоrо и купил лошадь.

 

 
 

 

- С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

 

 
 

 

Крокодил увидел на берегу рыбака и сожрал его, а сам стал рыбу ловить. Мимо плывет другой крокодил:
- Эй, ты чего там делаешь?
- Плыви-плыви, дерьмо зеленое, не мешай рыбу ловить.

 

 
 

 

На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную “Растишку”.

 

 
 

 

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти вещи просто так носишь.
- Врут!!!
Сыр упал, но повис на страховке.

 

 
 

 

- Моня, а вот как ты себе женщину выбираешь?
- Таки, как автомашину. Красивая, не дорогая в обслуживании и чтобы не ломалась.

 

 
 

 

Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.

 

 
 

 

- Верочка, хочу вам сообщить, что в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос.
- Но это совсем не сеточка для волос!
- Тогда носите подлиннее юбку.

 

 
 

 

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

 

 
 

 

Правительство призвало народ к терпимости и приступило к пыткам.

 

 
 

 

- Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
- Конечно есть!
- Какие?
- Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

 

 
 

 

Если вокруг нас одни ангелы – значит снова избирательная компания.