Самые смешные анекдоты

Юмористический проект осТРИё


Самые смешные анекдоты

Если судить по количеству цветов и алкогольных напитков, покупаемых в Международный женский день, вся прекрасная половина человечества - жуткие пьяницы, которые пьют в неимоверных количествах, а закусывать предпочитают низкокалорийными цветами для того, чтобы не прибавлять в весе.

 

 
 

 

Камердинер докладывает лорду:
— Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
— Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение.

 

 
 

 

- Когда я впервые поцеловал Светлану - она дала мне пощёчину... А когда я поклялся, что такого больше не повторится - она влепила мне вторую!

 

 
 

 

- Кто-нибудь, видел в машине ДПС иконки?
- Откуда?! У них нет ничего святого.

 

 
 

 

Продавец и покупатель в магазине:
- Синька есть?
- Есть.
- Какого цвета?
- Белого!

 

 
 

 

Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам. Марь Семеновна:
— Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
— Это сделал я!
Марь Семеновна из последних сил, зажимая нос платком:
— Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
— А все-таки честным быть выгодно!


Самая проницательное это милицейское начальство.
Только оно заранее предвидит нарушение закона своими сотрудниками, увольняя их за пару дней до совершенного ими преступления.


Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – когда нравится внешность и характер.
Любовь – это когда непонятно, я в нем нашла.

 

 
 

 

- Почему свои жены не любят целоваться, а чужие любят?
- Потому что свои любят целоваться, когда они чужие.

 

 
 

 

Поскольку «дело пьяного Депардье» признано прецедентом, во французское законодательство внесены изменения. Отныне при повторном задержании нетрезвого водителя к нему применимы 3 вида санкций.
1. Лишение прав.
2. Тюремное заключение.
3. Вручение российского паспорта.

 

 
 

 

Чтобы заставить проктолога плакать, надо спросить его кем он мечтал стать в детстве.

 

 
 

 

— Девушка, вы прямо как самый современный телевизор!
— Такая же яркая?
— Такая же плоская!

 

 
 

 

- Мама, можно мне искупаться?
- Нет, сынок, это опасно…
- Но ведь папа купается!
- Он застрахован!

 

 
 

 

Жизнь - как спорт: для одного - это тяжёлая атлетика, для другого - фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на коньках.

 

 
 

 

Крупной столичной строительной компании срочно требуется на работу АНТИКРИЗИСНЫЙ МЕНЕДЖЕР. Требования к кандидату:
1) высшее строительное образование, опыт руководящей работы в девелопменте не менее 10 лет, знание строительно-архитектурной документации, СНИПы, ГОСТы и т.п. Опыт согласования проектов;
2) умение клеить обои без пузырей, класть пеноблоки, гипсокартон и плитку, ровнять полы и стены по маячкам.

 

 
 

 

Ничто так не стимулирует мытьё посуды сразу после еды, как грозящее отключение горячей воды.

 

 
 

 

Конструктор вагонов метро решил для разнообразия сконструировать самолёт. И вот готовится такой самолёт к взлёту. Пассажиры сидят на длинных скамейках вдоль стен. Некоторые стоят и держатся за поручни. Стюардесса объявляет:
- Осторожно, люки задраиваются. Следующая станция - Анталья. Платформа справа.

 

 
 

 

Один приятель спрашивает другого:
- Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
- Да. Хочешь, шрам покажу?

 

 
 

 

- Что-то я не понял, а почему на олимпийской эмблеме у вас только четыре кольца?
- А вы что, не знаете? Двадцать процентов ушли на откаты.

 

 
 

 

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют.

 

 
 

 

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

 

 
 

 

На уроке химии. Дети смешивают разные растворы. Учитель спрашивает:
- Машенька, какого цвета у тебя раствор?
- Красного.
-Правильно, 5!
- Сонечка, а у тебя какого цвета раствор?
- Оранжевого.
- Не совсем правильно. Садись 4!
- Вовочка, а у тебя какого цвета раствор?
-ЧЕРНОГО!!!!!
- Садись 2! Класс ЛОЖИИИИИИСЬ!!!